Dígalo con una sonrisa

La risoterapia está de moda. Consiste, como indica su nombre, en sonreír para ahuyentar el mal humor, los malos espíritus y hallar la paz, el equilibrio interior, y, a cada día que pasa, cuenta con más adeptos. A veces echan imágenes por la tele de una de esas reuniones de risueños anónimos. Tolerancio desconoce la verdadera eficacia de la terapia en cuestión, pero confiesa que siempre le ha parecido una triquiñuela, una pamema promovida por cuatro santones espabilados y algo rijosos que no pretenden otra cosa que vaciarle la billetera al personal y llevarse al huerto a alguna casada insatisfecha o a una separada desorientada y deprimida.

También ZP la ha hecho suya a guisa de mensaje propagandístico. En efecto, en un video reciente que promociona la ingente obra de su gobierno, con la chocante peculiaridad de la hegemonía fonética de la Z, el coruscante ZP, encarnación del chispeante Sakya Muni, uno de los avatares del Buda, nos advierte, de buen rollo y todo campechanía… fuera esa clásica, apolillada y caduca seriedad de los hombres de estado… que todo se puede decir con una sonrisa de oreja a oreja.

Le tomamos la palabra. Aceptamos el desafío y proponemos desde esta bitácora un ejercicio práctico de risoterapia inspirado en noticias, como reza el tópico, de la más candente actualidad. Nos adentramos, pues, en la senda del empirismo y de la verificación para constatar si percibimos en nuestras propias carnes sus loadas y benéficas influencias:

-Los cereales, la fruta, la verdura, la leche, los huevos… los artículos de primera necesidad por las nubes. Por un lado los ingredientes de la tradicional cocina mediterránea a precio de oro, y por otro nos prohíben las hamburguesas… fenomenal, así adelgazaremos seguro, y buena falta que nos hace pues en España se han disparado los índices de obesidad que es un escándalo. Ya lo dice el refrán: las penas sin pan lo son más… ¡Qué bueno, que me meo de la risa!

-Turbulencias hipotecarias al tiempo que auguran un ajuste duro en el mercado inmobiliario. Los precios de la vivienda son un dislate, los jóvenes no se emancipan hasta los 40 años y en Barcelona se alquilaron, durante el verano pasado, balcones y bañeras para dormir… Los amantes en el armario y los realquilados en la bañera… ¿En la bañera?... ¡Como peces en el agua, ji, ji!

-Cinco jóvenes se estrellan a 200 por hora en una carretera secundaria… ¿No serían punkis de esos que dicen vive deprisa y muere joven?... ¡jo, jo, esto es la repanocha!... Y uno de ellos ha quedado pentapléjico y a punto para rodar la segunda entrega de Mar adentro… ¡Qué risa, tía felisa!

-Agarra a su mujer y le da 14 hachazos en la cabeza. El interfecto declaró después: Me tenía frito con sus migrañas y no me dejaba ver el fútbol por la tele… ¡Me parto de la risa!

-Han muerto 12 trabajadores en trágicos accidentes -no confundir con atentados etarras- en el tramo de las obras del AVE de acceso a Barcelona porque a ZP se le puso en los cataplines inaugurar a toda prisa el tinglado para el día 21 de diciembre. ¿No sería el 28, Día de los Inocentes?... ¡Ji, ji, ji!... Por cierto que dice un informe de UGT que los currantes le dan al pimple que es un contento y que llevan… ¡Un alocado tren de vida!... ¡Jo-jo-jo-jo-jo… me muero de risa!

-Un informe de la Junta de Castilla-La Mancha indica que las coordenadas exactas del incendio de Guadalajara, que costó la vida a 11 voluntarios de un retén de bomberos, corresponden a una localidad finlandesa, donde estuvo, no hace mucho, una delegación del tripartito para estudiar el modelo lingüístico de aquel país nórdico. ¿No será que a uno de los comisionados del tripartito le dio por quemar un retrato del Rey provocando las devastadoras llamas?... ¡Me parto la caja!

-Varios miles de personas, a estas alturas tantas como las víctimas de la masacre de Srebenica, han naufragado en aguas del Atlántico en pos del paraíso occidental, tierra de abundancia y promisión, transportados y esquilmados a conciencia por mafiosos sin escrúpulos y acaso estimulados por los rumores de prodigalidad de los masivos procesos de regulación de inmigrantes del gobierno español, en parte cómplice o inductor de esa hecatombe oceánica… ¡Ahora dirán que los caladeros de pesca están agotados!... ¡Para desternillarse!

-Un terrorista detonó el explosivo que llevaba adherido a su cuerpo provocando una espeluznante escabechina de escolares que hacían cola en el zoo para asistir a un espectáculo de focas y delfines amaestrados. Una de las focas se llamaba Sinforosa, la foquita más garbosa que hace malabarismos con una pelota de playa rosa… ¿Cómo era aquello? ¿Dejad que los niños se acerquen a mí?... ¡Me troncho, me troncho, me troncho!... Y las madres que no me lloren, que así se ahorran los disgustos que dan los peques cuando crecen…

-Cada minuto que pasa mueren en todo el mundo cientos de niños por malnutrición y pandemias… ¿Pero no quedamos que los niños venían al mundo con un pan -con lo caro que va- bajo el brazo?... No hay que tomarse las cosas por la tremenda. A fin de cuentas, no habría guarderías para todos… ¡Que me despitocho de la risa!

-Varios familiares de terroristas etarras recibirán indemnizaciones con motivo de la Ley de Memoria Histórica recientemente aprobada. Mira tú qué cosa, así que primero nos toca soportar pacientemente a esos llorones de las asociaciones de víctimas y ahora nos costarán dinero porque sus familiares tuvieron la feliz ocurrencia de interponerse en la trayectoria de una bala o de saltar hechos pedazos de un bombazo en el trasero… ¡Es la monda!

En conclusión, no todo puede decirse con una sonrisa de oreja a oreja porque hay cosas que no tienen maldita la gracia. O dicho de otro modo, para decir según qué cosas con una sonrisa en la cara hay que ser un desalmado, un auténtico majadero, señor Zapatero.