El tópico de Bourne

Desde la isla de La Gomera


Matt Damon es un actor americano. No siendo nuestra pretensión aventar tópicos desde esta bitácora, pues supuestamente hacemos en ocasiones un solapado llamamiento a la reflexión, vale la primera frase de este comentario por esta otra: Matt Damon es idiota. De donde se deduce que actor americano e idiotez son términos, sino equivalentes o sinónimos, casi. Se ha estrenado en las carteleras, recientemente, una película protagonizada por el mentado actor donde encarna a un agente secreto llamado Bourne en la ficción: El ultimátum de Bourne. Es evidente que nos tomamos cierta licencia y faltamos al respeto al actor americano en la cobarde seguridad de que no leerá este comentario y no interpondrá contra su autor querella alguna por injurias u ofensas. Si lo hiciera, estaríamos perdidos pues no habría defensa posible.
Cuando decimos que actor americano es sinónimo de idiotez podríamos añadir en su descargo que otra nacionalidad, española por ejemplo, elevaría el término connotado, idiotez, al supino registro de la categoría.

Matt Damon, junto a grandísimos actores -Susan Sarandon, Sean Penn, Tim Robbins y otros de trayectoria menos brillante como Alec Baldwin o el interfecto-, eximios representantes de la progresía de Hollywood, es víctima de una sátira cruel en una película ácida y desternillante de los creadores de South Park titulada Team America. Y es que Matt Damon ha descubierto la sopa de ajo y se ha descolgado con unas declaraciones de hondo calado, imprescindibles para instaurar el orden y concierto a escala planetaria. En efecto, según el actor, buena parte de los problemas que tiene el mundo desaparecerían si los estadounidenses viajasen un poquito más. Esto que suena muy bien no es más que un topicazo, flatus vocis, mera aunque florida verborrea. En definitiva, una chorrada. No está demostrada esa correspondencia entre viajar o kilometraje e ilustración y elevación espirituales. La prueba irrefutable es que los ciudadanos españoles, gracias a la mejora económica habida en la ultima generación, de unos 20 años a esta parte, quedando un excedente de nuestra economía doméstica para ciertas expansiones como la práctica del turismo, viajamos más que nunca pero no somos menos idiotas, sino todo lo contrario. No hay más que echarle un vistazo al patio y ver el nivel del personal y su grado de mutismo y conformismo aborregado.
La vanguardia, los abanderados somos, cómo no, los catalanes, los más inquietos y viajeros y, como movidos por el vengativo afán de contradecir a Matt Damon, optamos meritoriamente a ocupar uno de los primeros puestos de esa clasificación mundial de imbecilidad itinerante. Hay tenemos algunos destinos, por orden cronológico, donde hemos dejado una huella imperecedera: Perpiñán, Macao, Jerusalén, Finlandia (con pederasta incluido en la misión diplomática), Francfort y otros muchos. O personajes del calibre de Carod, Mikimoto o Alzamora ejerciendo como auténticos cancilleres del cretinismo patrio en el exterior.

Al señor Damon hay que aclararle que no por mucho viajar y ampliar horizontes se deja de ser un idiota, si lo es previamente. Que los billetes de avión no son antídoto o panacea para combatir la estulticia. Ahí tiene el ejemplo de su compañero de fatigas, Sean Penn, que aún está deshaciendo las maletas tras su gira por Venezuela donde se dedicó a besarle el trasero ancilarmente a ese cafre de Hugo Chávez dispuesto a perpetuarse en el poder porque se le ha puesto en sus genitales de primate. Mientras Sean Penn se dedicaba a decir ante la claca del cacique uniformado que le había gustado mucho lo que había visto, dejando a sus pies un charco de babas, es probable que a algún anónimo disidente del régimen bolivariano, arbitraria e ilegalmente detenido por los matones chavistas, le hubieran conectado en ese preciso instante unos electrodos en los cataplines. Pero es cierto, algunos deberían dedicarse a viajar, a viajar sin descanso hasta el fin de sus días.

La Paeria

Desde la isla de La Gomera


La Paeria de Lérida gobernada por el PSC, el partido del kameraden polizei José Montilla, pretende que el conocimiento del catalán sea obligatorio. Por la noticia publicada el 23/08/07 en el diario El Mundo se entiende -es un decir, pues no se entiende en absoluto, pero ésa es otra cuestión- que la obligatoriedad de su conocimiento, no sabemos si oral y/o escrito, si escrito con un máximo de una falta de ortografía por cada 100 palabras, e incluso gestual para ilerdenses sordomudos, pues ya se ha elaborado un lenguaje de signos en catalán, afecta exclusivamente a los habitantes empadronados en el citado municipio.
Para garantizar el cumplimiento de la ordenanza que integrará la Carta Municipal destinarán, suponemos, a agentes de la Policía Local para efectuar las pertinentes comprobaciones acerca del nivel idiomático exigido por las autoridades. Se dice muchas veces que las leyes que no pueden cumplirse -o que difícilmente puede hacerse un eficaz seguimiento de su observancia- no tienen sentido, que deben sencillamente omitirse, pues los representantes de los ciudadanos están o deberían estar para otras cosas y no para legislar gilipolleces. Si el habla forma parte de nuestros actos privados, íntimos, nadie debería perder su tiempo y dinero, sobre todo el dinero de otros, en ocuparse de asuntos como ése, salvo, claro es, los marmolillos responsables de dicho gobierno consistorial. No tendría sentido que nadie legislara sobre el protocolo que debemos seguir a la hora de cepillarnos los dientes salvo que destinara efectivos humanos o dispositivos tecnológicos para controlar nuestro hábitos en ámbito tan específico, y aún así seguiría careciendo de sentido por tratarse de una soberana majadería. Pero no nos confundamos, no es lo mismo el habla y el uso que hace el particular que su nivel de conocimiento que sí es un dato objetivo, mensurable, y puede comprobarse presencial o documentalmente mediante mecanismos o agentes evaluadores, además de suponer un filtro o peaje a pagar para aspirar a una deseable promoción social.

Que la inmensa mayoría de los ciudadanos ilerdenses saben catalán es cosa sabida o supuesta, pero elevar a rango de ley u ordenanza la exigencia de esa disponibilidad lingüística es un exceso, además de una mamarrachada. Que sea el PSC, el partido del kapo Montilla, y no CiU o ERC, el promotor de esa iniciativa es un fraude y una vergüenza, aunque no es una sorpresa para Tolerancio. Los sospechosos, a otros ojos, de una adhesión incierta a la causa del esencialismo identitario deben demostrar la pulcritud de su expediente, su certificado de penales, de limpieza de sangre, para ganarse el respeto de la comunidad nacionalista. Por esa y otras razones Montilla acude a una academia intensiva de catalán para obtener el nivel C a correprisa y de paso para que, visitando por sus obligaciones institucionales la ciudad de Lérida, los guripas del lugar no le claven un multazo en cuanto abra el pico o le lleven al cuartelillo para hacerle un examen tipo test sobre pronoms febles o tiempos verbales.

Años atrás, durante la Transición, pizca más o menos, tuvo cierta difusión una cancioncilla que decía A Lleida n’hi ha una presó, petita, bonica, alireta, aliró. Ahora y gracias al PSC toda la ciudad es desde un punto de vista normativo una suerte de cárcel lingüística al aire libre. Habrá quien no se sienta concernido por este severo diagnóstico, pero ya se sabe, incluso en sin-sin hay clases: están los confidentes de los celadores, que no viven mal y gozan de ciertos privilegios, las bandas organizadas y por último los reclusos arrastrados.
Quizá, puestos a ponderar el nivel académico de los ciudadanos ilerdenses, sería preferible examinarles del teorema de Pitágoras o de pintura flamenca del siglo XVII. Tampoco sabemos si extenderán salvoconductos o visados-pernocta para aquellas personas en tránsito que no puedan acreditar el tantas veces invocado nivel C.
Lo que es seguro es que las patrullas a pie de la Policía Local, las temibles Brigadas Queta, habrán de velar por el cumplimiento de la norma y para transmitir sensación de autoridad a la ciudadanía vestirán uniforme negro, pantalones de bombacho y botas de caña alta, casaca negra y gorra de plato con los rayos de las SS en la solapa y brazalete con la amenazadora y siniestra Queta, colmilluda y pronta a asestar un mordisco en la glotis, en lugar de la cruz gamada.

Qué sucederá por último, se pregunta Tolerancio, con los ilerdenses que no den la talla en la materia: ¿Marcharán al destierro? ¿Habrán de cumplir servicios sociales de interés público para redimir sus faltas lingüísticas, como esas estrellas de cine americano que barren un parque tras un episodio de desórdenes públicos o conducción automovilística bajo los efectos del alcohol? ¿Habrán de tomar clases a la fuerza en una academia? ¿Pasearán con algún distintivo por las calles de la ciudad, por ejemplo, con un cucurucho infamante en la cabeza como en tiempos de la Revolución Cultural china? ¿O simplemente los agentes de las Brigadas Queta les meterán la cachiporra por el culo en los sótanos de la Paeria, transformados en siniestras checas lingüísticas, o en la sede local del PSC?

Jan Palach/ mosén Xirinachs

Praga es una ciudad fascinante. Pasear por sus calles y plazas es una verdadera delicia. Rincones pintorescos asaltan al transeúnte al doblar una esquina. Nos saludan arañas la mar de lozanas, dicen dobrý den, buenos días, mientras colonizan las farolas de las callejuelas del Stare Mesto y tejen sus telarañas pacienzudamente, gordezuelas como si llevaran su abdomen repleto de pivo, que así llaman a la cerveza que se bebe a todas horas y por todas partes. Por eso agradece el turista la abundancia de casetas de baños públicos para aliviarse en el camino sin necesidad de entrar a otra pivnivice o taberna para usar el baño y tomar más cerveza o de incurrir a la fuerza en una conducta incívica, como observamos tan a menudo en Barcelona, exponiéndose al vituperio justificado del vecindario. Por un módico óbolo de 10 coronas, unos 0’30 €, uno se reintegra al paseo más relajado, aunque eche en falta la creación del bono-pis a semejanza del bono-bus para abaratar costes y completar el recorrido de varios días que requiere la capital checa sin pasar apuros de vejiga.

Otros muchos encantos adornan a esta mágica y hermosa ciudad. Monumentos que llenarían un catálogo turístico de cientos de páginas: agujas góticas por doquier, cúpulas barrocas o el puente de Carlos con más estatuas que el compendio escultórico de la ciudad de Barcelona. Y junto a la Praga Monumental esa otra Praga misteriosa, nocturna, hervidero de leyendas, del Golem del rabino Löw y de la judería con el viejo cementerio al copo de lápidas apiladas en un espacio minúsculo.
La ciudad transpira música, sin regulación municipal, en la calle, en clubes de blues y jazz y en capillas e iglesias que contienden entre sí en una cerrada justa sinfónica de programaciones diarias. Tolerancio recogió en unos minutos casi una docena de octavillas publicitarias de diferentes conciertos en distintos lugares con la misma hora de inicio: una variada oferta de iniciativas musicales privadas, muy a trasmano de nuestra culturilla subvencionada. Cuarenta años de socialismo real no han podido con Praga, nervio y pálpito de la cultura occidental. Verdadero corazón de Europa y no los alineamientos de nuestra política exterior de cuchufleta y matasuegras.
Además de aportar su ornato al puente de Carlos sobre el río Moldava, en Praga las estatuas las ve uno tan implicadas en la vida cotidiana que caminan y se confunden con los viandantes. Al contrario que en casa, donde los mimos de Las Ramblas, fingen una rigidez estatuaria tarifada, acá las estatuas abandonan sus peanas y se cruzan con uno tan ricamente. En efecto, las chicas de Praga son auténticos y colosales monumentos andantes, una reserva genética y escultórica de primer rango y cuya conservación habría de interesar a la estirpe humana y a la UNESCO, alta institución dirigida durante años por un mamarracho del calibre de Mayor Zaragoza. Además las piernas de las lugareñas tienen truco, pues alguna ignota articulación hace que éstas ronden el metro y medio de longitud. Quizá por esa peculiaridad anatómica los checos cultivan con profusión y maestría el arte de la marioneta: de cruceta, manuales, de mil formas y diseños distintos, en el secreto como están de proporciones y junturas óseas desconocidas para el resto de los mortales.

Pero esto es una bitácora y no un panfleto turístico así que dejaremos más observaciones para otra ocasión, como la pinta de borrachines empedernidos de todos los aurigas que conducen tiros de caballos por el centro histórico para solaz de los más románticos paseantes o los comentarios-gansada de los turistas españoles que difunden su creciente estupidez, a tono con el país en su conjunto, por los diversos rincones del ancho mundo -si bien nuestra impericia políglota nos impide glosar las bobadas de los turistas de otras nacionalidades, añadiremos, para tranquilizar al paniaguado nacionalista, señor Alzamora, que la imbecilidad se detecta por igual en todas las lenguas peninsulares, estando los catalanohablantes perfectamente homologados al resto de los turistas españoles, empecinados, todos a una, en una suerte de generosa difusión de su imbecilidad a escala continental-.

Otro de los hitos de Praga es la recordada inmolación del estudiante Jan Palach que se quemó a lo bonzo en la perspectiva de san Venceslao delante de un carro de combate soviético en enero del 69. La mano de hierro del Kremlin ahogaba con sus divisiones acorazadas la llamada Primavera de Praga. La pesada bota del comunismo aplastaba un brote de libertad. Cundió el ejemplo de Palach y un mes más tarde otro estudiante, Jan Zajik, siguió sus pasos. 20 años después se produjo una manifestación inspirada en parte en aquel episodio: comenzaba la Revolución de Terciopelo. Entre los detenidos estaba Vaclav Havel, que llegó a ser presidente de la república.
Recientemente hemos vivido en casa otra inmolación: la de mosén Xirinachs. En el fuero interno del suicida la motivación sin duda fue la misma que la del héroe checo: su libertad y la de su pueblo arrebatadas por la tiranía extranjera. Sólo que el escenario es muy distinto en ambos casos. Podríamos jugar a descubrir las siete diferencias como en los pasatiempos del diario. En un caso, como telón de fondo: el telón de acero en formato de tanque del Pacto de Varsovia con su longilíneo cañón apuntando a Palach entre ceja y ceja. En el otro, los delirios del nacionalismo soberanista aderezado con loas y alabanzas a los terroristas de ETA y las comprensibles distorsiones inherentes a la edad senil, en una bucólica y frondosa arboleda frente a ardillitas que roen bayas silvestres y agitan nerviosamente su colita anillada.

A las exequias de Palach no acudió ninguna autoridad. Al funeral de mosén Xirinachs no faltó ni uno de los relevantes cargos y prebostes del régimen nacionalista, con Carod, el turista de Perpiñán, al frente, como presidente en funciones por ausencia de Montilla. Zajik, dijimos, emuló a Palach incinerándose en vida. Pero aunque todos los nacionalistas de cierto rango y prosapia se deshicieron en elogios al finado, incluidos los portavoces del PSC, mosén Xirinachs no tiene aún a su Zajik que dé la réplica a su gesto heroico.

Tolerancio levanta su copa de slivovice y brinda por la memoria de Jan Palach. Na zdraví!

Crónicas gerundenses II- Hospital Trueta

Hace unas fechas Tolerancio acudió al hospital Trueta de Gerona por ingreso de un familiar enfermo. Nada más acceder al mismo se tranquilizó, y de qué manera, al ver que ante la fachada principal ondeaba en el mástil, en solitario, una inmensa bandera catalana. Y se dijo para sus adentros: mi santa madre está en buenas manos.
Muy distinta habría sido la reacción del alcalde de Bilbao, señor Azcuna, del PNV, que a cuento de la llamada guerra de las banderas ha manifestado -tras la última sentencia que insta a las instituciones al cumplimiento de la ley en esa materia, sentencia que, por supuesto, será desobedecida olímpicamente pues el Tribunal Supremo tiene la misma ascendencia sobre la clase política, y sobre los nacionalistas en particular, que el operario que vocea golosinas y refrescos en los espectáculos deportivos- que si por él fuera suprimiría todas las banderas del mundo. Confesión harto difícil de creer habida cuenta que el señor Azcuna es nacionalista y ha sido diagnosticada entre quienes profesan esa suerte de filia sectaria una bizarra perversión denominada vexiloerección que consiste en una desatada excitación sexual que se desencadena al contemplar la bandera objeto de sus amores, en su caso la sabiniana ikurriña.

Una vez en el hospital, y aunque es cierto que una sencilla prueba médica, un ecocardiograma, se demoró 72 horas por la limitada disponibilidad de los cardiólogos, las atenciones al paciente fueron correctísimas. Durante la espera, Tolerancio, que debía mantener una conversación con el equipo de neurólogos acerca de la conveniencia de adoptar una terapia u otra -había que decidir entre la terapia A, administración de una aspirina diaria para estimular la circulación sanguínea de la enferma, o por la terapia B con un medicamento en fase experimental que no comportaba ningún riesgo y que sería la bomba a la vuelta de unos años para paliar la dolencia-, advirtió que un grupo de personas, una paciente que caminaba por el pasillo de la planta sujetando un palitroque con ruedecitas del que pendía una botella de suero que le proporcionaba el sustento por vía parenteral, y dos acompañantes, sostenían una conversación con una de las doctoras.
En efecto, les había extendido un papel, según entendió Tolerancio, que aguardaba turno a una prudente distancia, donde constaba el tratamiento a seguir en adelante, pues el alta médica de la enferma era inminente. La doctora hablaba en castellano en atención al aspecto y procedencia de sus interlocutores: uno de ellos lucía la camiseta verde de la selección mejicana de fútbol. Podría tratarse, pues, de turistas o de residentes aún escasamente familiarizados con nuestra supuesta co-oficialidad lingüística.

El chico de la camiseta mejicana confesó a la doctora al ojear el referido papel que no entendía una palabra, si bien ésta acababa de darle las instrucciones oportunas, las mismas, es de suponer, que figuraban en el documento. La buena voluntad de la doctora estaba fuera de duda a pesar del trajín propio de un hospital público. Le sugirió al chico, atareada como estaba, que -el documento, se entiende- se lo tradujera alguien, a lo que aquél respondió no sin razón que por qué no lo hacía ella misma dado que ella lo había redactado. Tratándose de un asunto de cierta gravedad e importancia como es la hospitalización de un familiar o amigo -desconocemos el vínculo que relacionaba a la paciente con el portavoz del grupo-, confiamos en que el servicio de traductores del hospital Trueta, en caso de existir, solventara el incidente a la mayor brevedad y a satisfacción de los interesados. No sabemos cómo terminó el episodio.

Otro apartado que llamó poderosamente la atención de Tolerancio fue el capítulo llamado dietas de los pacientes. En efecto a mediodía y por la noche, los operarios auxiliares acarrean una suerte de carro industrial con las bandejas encajadas por niveles que contienen las vituallas de los enfermos. Cada uno de esos chismes traslada unas 30 o 40 bandejas. Y cada bandeja lleva un letrerito adherido con un pedacito de celo donde figura el número de habitación -703 A o 715 B, por ejemplo- y una precisa indicación concerniente a cada dieta. Predomina el letrerito con la leyenda normal, pero hay otros que aportan diferentes informaciones de interés para evitar una indeseada y acaso fatal confusión: baja en hidratos de carbono, diabético, celíaco y alguna más. En uno de los carros había dos bandejas con la inscripción musulmán.
La cosa parece que no tiene importancia, y puede que así sea, pues hay cosas de mayor calado en esta vida que no ésa, pero alguna tiene. De entrada, cualquiera puede saber la religión profesada por el paciente pues la bandeja contiene, como hemos dicho, dos indicaciones: habitación-cama, 107-B, y dieta, caracterizada por un dato, aquí religioso, ajeno a la nutrición, que no interesa a nadie y acaso menos al paciente que podría oponer reparos a su divulgación, pues si nadie está obligado a declarar -con arreglo a la Constitución- sus creencias religiosas, quién es la intendencia de un centro hospitalario para hacerlo… de tal suerte que nos proporciona una guía de pacientes que por su fe están sujetos a restricciones o hábitos alimenticios específicos: musulmanes, judíos, comida kosher, budistas vegetarianos o anabaptistas ictívoros si los hubiere.
Por otro lado, admiró a Tolerancio que los musulmanes, aún ingresados, gozaran relativamente de mejor salud que los pacientes bautizados, pues ninguna etiqueta contenía información anexa del tipo musulmana baja en colesterol o musulmana para diabético, ni ninguna otra alusiva a un subgrupo de dieta. Cierto que la proporción de etiquetas con la inscripción musulmán era mucho menor que la predominante y acaso se necesitaría contar más de una docena o una veintena de etiquetas musulmán para observar al fin una incidencia en la amplia y diversa casuística dieta para régimen nutricional específico con variable religiosa.

La posibilidad de ofertar alimentos en un establecimiento hospitalario a todos los pacientes en función de parámetros como el religioso -ya saben: mi religión me prohíbe comer lentejas con chorizo o trabajar más de dos horas al día- denota que la sociedad, a priori, está capacitada para amparar una normal convivencia entre los ciudadanos, con desajustes, sin duda, pero dentro de unos límites tolerables.

Se pregunta Tolerancio si estamos preparados para satisfacer las necesidades en esa materia, por ejemplo, de los bimin- kuskusmin de Papúa-Nueva Guinea, cuya dieta se compone de carne de cerdo -porcinos especímenes asilvestrados que se crían en las tierras altas de West-Sepik, unos cochinos de aires serranos, tan sabrosos acaso como los nuestros- y de carne humana. En efecto, los b-k practican la antropofagia fúnebre o mortuoria, su panza es la mejor sepultura para sus muertos, y la antropofagia ritual para incorporar en provecho de los comensales o comulgantes, según se mire, lo que ellos llaman el finik, el élan vital, el espíritu de sus víctimas sometidas a tormentos ceremoniales.
En un hospital se producen óbitos a menudo, así es la vida, y llegado el caso no costaría tanto darles ese gusto. Seamos prácticos. Siempre, claro es, que los pacientes fallecidos y reciclados, por así decir, para su manutención no contuvieran, es un purparlé, un índice demasiado elevado de colesterol, si es que al bimin-kuskusmin hospitalizado pudiera perjudicarle la ingestión de proteínas animales en esas condiciones. Es curioso que entre todos los animales de la fauna terrestre, su dieta carnívora incluya sólo esas dos puntuales especies. Los b-k no distinguen entre hombres y cerdos, tal y como sucede a los personajes de la fábula orwelliana Rebelión en la granja. Creen, sin duda, en una suerte de identidad sustancial e intercambiable entre una especie y otra. Y a pesar de su rudimentario nivel técnico, y de otras carencias, acaso no anden tan desencaminados a la hora de establecer analogías zoológicas.

Homenaje a mosén Xirinachs

Al final de esta bitácora aparecen las respuestas correctas del test de actualidad


Mosén Xirinachs ha pasado a mejor vida. Dejó una nota de despedida, una suerte de proclama o testamento separatista in articulo mortis. Quien fuera sacerdote y senador decidió quitarse la vida, inmolarse, en un último rapto de rebeldía en pro de la causa patria. En efecto, mosén Xirinachs, a quien siempre adornó un indómito espíritu rebelde y reivindicativo, se ha suicidado para evadirse de la ominosa esclavitud a la que Cataluña era sometida al alimón, o a tercias, por los estados español, francés e italiano.

Como hombre religioso no sorprende su perseverante militancia catalanista. A pesar de que Cristo dijera, según revelan sermones y parábolas testamentarias, o eso recuerda Tolerancio cuando catecúmeno, que su reino no era de este mundo, la experiencia histórica está al copo de muy distintas enseñanzas y a menudo aparecen los clérigos como abanderados de las causas más apegadas al terruño, y ninguna lo es más que el localismo irredento. La jerarquía diocesana catalana es un ejemplo paradigmático, un auténtico vivero de paladines del nacionalismo, pues sus más significados dignatarios hacen causa común de ese credo, constituyendo de facto una Iglesia de inspiración nacional, como las iglesias uniatas, coptas o caldeas, u otras de rito bizantino y obediencia exclusivamente nacional. No olvidemos que el actual arzobispo de Barcelona, por ejemplo, bendijo a los ponentes del nuevo redactado estatutario a pesar de su contenido reñido, eso dicen, en fundamentales capítulos con los dogmas de la Iglesia católica -recordemos la inequívoca trayectoria, entre otros, de mosén Deig, conspicuo apóstol nacionalista-.

Mosén Xirinachs, que soportó durante más de 70 años el oprobio de la esclavitud, ha dicho basta, aquí me planto, y ha puesto fin a ese indeseado vasallaje inmolándose. Aunque en no pocas ocasiones ha loado en sus homilías con afectuoso acento a los asesinos de ETA, es cierto que no ha optado por recorrer la senda de esos desalmados, y se ha inmolado, pero el solito, sin inmolar a nadie de paso en nombre de la libertad de su pueblo sojuzgado por la trinitaria tiranía.
No obstante algunos reproches hay que hacerle y lo hacemos muy gustosamente a través de esta bitácora que será oportunamente trasladada al difunto mediante un tablero ouija o una comunicación mediúmnica, espiritista, para que le lleguen al más allá, o donde esté, acaso tañendo un arpa sobre el gosipino regazo de una nube o tocando la gralla, dispuesto a llevar el hecho diferencial musical a los seráficos registros de la eternidad.

Dijo en un sermón con motivo de la Diada, año 2002, que los etarras mataban pero no le sacaban las uñas a nadie. Sabido que los etarras no solo han asesinado a más de 1.000 personas, cabe añadir que han mutilado horrendamente a otros cientos, amputando brazos y piernas y arrancando un pedazo de alma a quienes quedaron vivos y a los allegados de quienes murieron, dato que omitió el clérigo oportunamente. Además, Tolerancio recuerda al menos un caso en que los etarras torturaron salvajemente a tres personas a principios de los 70 en el sur de Francia. Se trataba de tres operarios gallegos que pasaron al país vecino para ver la película titulada Último tango en París, cuando aquí no se permitían según qué licencias, y de regreso a España, aún en suelo francés, tuvieron la mala pata de parar en un bar de carretera donde se toparon para su desgracia con unos terroristas -los idolatrados evangelistas del mosén que tan a bien tienen administrar el sacramento del plúmbeo bautismo del tiro en la nuca- que andaban tomándose unos vinitos y que confundieron a los intrusos con agentes de paisano de la policía española. Les secuestraron y antes de darles matarile les sacaron los ojos con destornilladores, tal y como vimos hará un par de años en un documental emitido por Antena 3 titulado Las fosas comunes de ETA que apuntaba a una finca del fundador de Herri Batasuna, Telesforo Monzón, como presumible paradero de los cadáveres.

De modo, mosén Xirinachs, que sus amigos de ETA, que según su apasionado discurso atesoran nobleza por arrobas, además de atentar contra el quinto mandamiento que usted guardó, pero le importó poco que otros no lo hicieran, es decir, no contentos con ser unos asesinos hijos de puta, son también unos torturadores de mierda… aunque sus asquerosas hazañas y sus apaños con herramientas de bricolaje para exploraciones ópticas le pusieran a su reverenda persona el hisopo a punto de nieve.

La edad provecta se cobra su inexorable factura y ya le parecía a quien le habla que de un tiempo a esta parte sus declaraciones superaban el nivel medio de idiotez tolerable inherente al nacionalismo. Pero le admira la coherencia, dentro del disparate, de sus últimas voluntades al incluir en la nómina de estados opresores a la república italiana. Pues siendo el nacionalismo catalán, como otros, una aberración de la inteligencia, y uno de sus más relevantes ingredientes la cuestión lingüística, no entiende Tolerancio por qué, ciñéndonos a ese absurdo guión, los catalanistas más viscerales aluden únicamente en sus proclamas delirantes a los estados español y francés. ¿Y qué pasa con el Alguer, en Cerdeña? ¿Por qué Italia había de salir con bien de este inconcebible episodio de esclavización nacional que tiene en un sin vivir a la humanidad en su conjunto? Había que recorrer un trecho más en pro de la imbecilidad sin enmienda y usted, verdadero precursor, lo ha dado a casulla quitada.
Por esta razón, pero será cosa de otra bitácora, Tolerancio, predicando -sin la maestría del finado- en el desierto, animará a quien quiera oírle a dirigirse en términos severos a las autoridades italianas para que dejen de oprimirnos de una puta vez, como si no hubieran tenido ya suficiente con los muchos siglos de dominación romana.

Le harán, no me cabe duda, un homenaje y le dedicarán una calle, una plazoleta o una escultura a tan ilustre patriota. Sepa -porque sólo hay un crimen que supera al del miserable que pone un bombazo y destripa a otras personas, o las mete en un zulo durante meses, torturando a sus víctimas, familiares, conocidos y personas de bien que se conduelen de esas tragedias, o les mete un balazo en la nuca, y que es el que cometió usted: aplaudir a esa gentuza y declararse amigo incondicional de esas alimañas- que Tolerancio se compromete cívicamente a largar un espeso salivazo sobre la lápida conmemorativa cada vez que pase a su lado, poniendo en práctica el título de aquella formidable novela de Boris Vian, Escupiré sobre vuestra tumba. Sobre la suya, mosén Xirinachs, pues tan sólo supera en iniquidad al cerdo que asesina y por una causa de mierda, el tarado que lo aplaude, esté vivo o recién muerto.

Pero una cosa es indudable: ha sido usted un verdadero ejemplo para sus parroquianos. Y por eso no sería mala cosa que imitaran de grado y por propia voluntad los pasos del santón, del gurú, del líder espiritual, del beato que asciende a los altares de la causa patria, en aras de la propia santificación y de un personalísimo, pero concertado ardid para rehuir la esclavitud odiosa a la que son sometidos por los infandos estados opresores. De modo que podrían todos citarse en una nube y desgajarse de los angelitos de otras nacionalidades en una suerte de independencia sublimada y celeste.



Respuestas correctas del test aparecido en la bitácora anterior:

1c, 2c, 3c, 4b, 5b, 6c, 7c, 8b, 10c, 11b, 12a, 13a, 14c, 15c, 16b, 17c, 18a, 19b.

Observaciones:

-La pregunta nº 9 es una pregunta-trampa puesto que los tres políticos catalanistas citados han sido recientemente ministros de industria, en diferentes gobiernos. De su proba y diligente gestión al frente de tan fundamental departamento se ha beneficiado el tejido industrial del país, y el de Cataluña muy particularmente.
-La respuesta correcta de la pregunta nº 20 es la a, pero, a posteriori hemos averiguado que también es la c por extravagante que parezca, pues consultamos un catálogo publicado por la administración autonómica y comprobamos estupefactos que nuestra capacidad para imaginar asociaciones subvencionadas auténticamente disparatadas es superada por la realidad, pues allí estaba censada, también, esa imposible asociación piscipatriótica que fomenta la pesca de barbos en los riachuelos de la Vall Fosca con mosca canadiense siempre que se tiren aparejo y anzuelo en catalán.

Tolerancio marcha unos días a Praga de vacaciones. Me voy, pero volveré. No se librarán de mí tan fácilmente.

Test de actualidad

Tolerancio propone un test para ponderar el nivel de conocimiento de la más candente actualidad política de esa incontable multitud de lectores de su blog que, prácticamente, colapsan las redes telemáticas.

1.- Con una de las bandas que se citan a continuación el gobierno ZP no ha mantenido ningún contacto:

a) Banda ETA.
b) Banda Hezbolá.
c) Banda del Mirlitón.

2.- ZP tiene que pactar para formar gobierno en una hipotética comunidad autónoma llamada Quimbambas tras la celebración de las elecciones. Se le ofrecen tres posibilidades. ¿Con qué grupo parlamentario llegará preferentemente a un acuerdo de legislatura?

a) Partido Moderado y Juicioso de las Quimbambas.
b) Partido de Ideas Razonables.
c) Coalición del Partido Ultraseparatista y Cuchufleta de las Quimbambas y Partido de Los Más Tarugos de las Quimbambas.

3.- ¿Cuál de estos personajes de la literatura infantil pone de los nervios al señor Pere Portabella?

a) Les tres bessones.
b) Mowgli -de la inmortal obra de Kipling El libro de las tierras vírgenes, aunque desconocemos si lo ha leído-.
c) Manolito Gafotas.

4.- ¿Cuál de estas situaciones o dolencias no obedece a un trastorno emocional o intelectual de la personalidad que acarrea expresión de ideas delirantes o conductas desarregladas?

a) Trastorno bipolar.
b) Quiste sacro.
c) Nacionalismo.

5.- ¿Qué relevante mujer de las letras se desayunaría cada día fusilando a determinados locutores de radio?

a) Rosa Regás.
b) Almudena Grandes.
c) Probablemente ambas.

6.- Va usted a poner una denuncia por hurto a una comisaría de mossos d’esquadra. ¿Qué sucederá?

a) Le atenderán con exquisitas maneras y le servirán un tentempié mientras aguarda turno.
b) Le mandarán a casa porque están colapsados de trabajo y total, no hay para tanto: le han sustraído dinero y documentación, pero no se le saldrán las tripas por eso.
c) Acabará en la comisaría de Les Corts donde le inflaran la cara a ostias.

7.- ¿Qué sentimiento aflora en el atribulado corazón del sonderkommando Montilla cuando habla en castellano por teléfono con sus parientes y amigos de Iznájar, provincia de Córdoba?

a) Una alegría desbordada.
b) Indiferencia.
c) Asco y vergüenza de sí mismo porque le recuerdan que es un emigrante y por ello debe renegar de su pasado y demostrar al mismo tiempo con ahínco y vehemencia su nacionalismo de converso.

8.- Sabido el candor del señor Miguel Sanz, candidato de UPN a la presidencia de Navarra, a la hora de sostener entrevistas con destacados dirigentes de la Ejecutiva del PSOE, deducimos que su personaje de ficción predilecto es:

a) Hanníbal Lecter.
b) La abeja Maya.
c) Leatherface, Cara de cuero, de la saga cinematográfica La matanza de Texas.

9.- De estos destacados políticos catalanistas, uno de ellos no ha sido, recientemente, ministro de Industria:

a) Josep Piqué.
b) José Montilla.
c) Joan Clos.

10.- Ante la eventualidad de un hipotético atentado terrorista de ETA… ¿Cómo titularía en portada, con gran riqueza tipográfica, el Periódico de Cataluña, sabido que un día abrió edición con la foto de un michelín de Ronaldinho y otro con los catarros veraniegos que provoca el aire acondicionado?:

a) ETA MATA.
b) ETA ASESINA.
c) EL ACNÉ JUVENIL AFECTA A UN 17% DE LOS ADOLESCENTES. POR PRIMERA VEZ EN 10 AÑOS EL PORCENTAJE AUMENTA ENTRE LOS CATALANES POR ENCIMA DE LA MEDIA ESTATAL. LA CULPA ES DE MADRID Y DEL SEÑOR PIZARRO.

11.- ¿En qué fecha llegará el AVE a Barcelona según reciente promesa de ZP?

a) No llegará nunca.
b) El 21/12/07 a las 17h 53’ por el andén nº 4. El maquinista llevará bigote y 30 € en la billetera.
c) En el 2.016 coincidiendo con la inauguración de las Olimpiadas de Naciones sin Estado, donde competirán también los indígenas de las islas Trobriand y d’Entrecasteaux.

12.- Sabido que ZP no ha cancelado todavía su viaje a Rusia en septiembre y avisados de las extravagantes relaciones del alma eslava con el café -pues como se ha documentado históricamente, en tiempos del zar Pedro II dicha infusión se consideraba un mejunje demoníaco, razón por la cual se mutilaba por desorejamiento, y no es broma, a los súbditos que sucumbían a la tentación de ingerir la citada sustancia-…y con arreglo a las usanzas del señor Vladimir Putin, antiguo mandamás del KGB, y a las tradiciones moscovitas… ¿Con qué sustancia aromatizarán sus camareros el cafelito que servirán a nuestro presidente?... (no confundir sueños con realidad).

a) Con vodka.
b) Con huevas de esturión del mar Caspio.
c) Con polonio.

13.- ¿Cómo se llama el barco negrero que trasladaba cientos de inmigrantes a las islas Canarias, permaneciendo aún hoy una parte de los mismos retenidos en Mauritania sin que nadie quiera hacerse cargo del estropicio?

a) Marine.
b) Maine.
c) La Perla Negra.

14.- ¿Cómo se llama el político de ERC que participó en el asalto a una piscina del periodista Pedro J. Ramírez en Mallorca y que siendo concejal de una localidad gerundense autorizó la remodelación de una ermita románica para que un conocido suyo instalara allí un restaurante?

a) Julián Muñoz.
b) Joan Lladó.
c) Joan Puig.

15.- Uno de estos cómics no ha sido censurado:

a) Tintín en el Congo, por racista. En Gran Bretaña
b) La portada de la revista satírica El Jueves donde se muestra a los príncipes de Asturias consumando el matrimonio. En España.
c) Sin City, por violento. En Andorra.

16.- ¿Cómo se llamaba el finado plantígrado de los Urales abatido de un escopetazo por Su Majestad el Rey?

a) Knutt.
b) Mitrofán.
c) Misha.

17.- Luego de conocer unas declaraciones del ministro de Justicia, señor Fernández Bermejo, acerca de la tenaz y heroica lucha sostenida por él mismo y sus conmilitones contra la derecha -primero nos tocó pelear contra sus padres y ahora contra sus hijos- y sabiendo que le costó sangre, sudor y lágrimas que su padre le subiera la asignación semanal a 10 duros cuando era mozo y correteaba tras las chicas… ¿Qué cargo o profesión desempeñaba su progenitor A?

a) Lampista.
b) Albañil.
c) Jerarca franquista de la localidad abulense de Arenas de San Pedro.

18.- Uno de los gorilas que se citan a continuación hace progresos a la hora de entender el idioma catalán que le hablan sus cuidadores, según declaraciones de la directora del zoo de BCN:

a) Awali.
b) Maguila.
c) Copito de Nieve.

19.- Según el diario The Guardian un equipo de nutrición animal de la universidad alemana de Hohenheim ha desarrollado unas pastillas para reducir drásticamente las flatulencias del ganado bovino, pues éste es responsable, según los estudiosos, del vertido diario a la atmósfera de una cantidad determinada y cuantificada de los gases responsables del efecto invernadero. ¿Qué cantidad es ésa?

a) 3’2%.
b) 4%.
c) No puede ser. Todos acabaremos majaretas.

20.- Una de estas asociaciones ha recibido jugosas subvenciones del gobierno de la Generalidad de Cataluña, según noticia aparecida en la prensa:

a) Ballem en català.
b) Ballem el fox-trot amb un sol peu.
c) Pesquem barbs amb hams de mosca canadenca i en català als rierols de la Vall Fosca.


La relación de respuestas correctas aparecerá en la próxima bitácora

Bienvenido al club, señor Sanz

Estamos de enhorabuena. Ya somos tres los socios del club de fans de Pepín Blanco, Secretario de Organización del PSOE. Su Presidente y socio fundador, Tolerancio Lanas Bermúdez, que les habla, Nacionalistajamás, socio honorífico, y el señor Miguel Sanz, dirigente de UPN y presidente in pectore del gobierno foral de Navarra.

Como es sabido la Ejecutiva Federal del PSOE ha prohibido a los diputados del PSN formar gobierno con los navarros vasquistas del partido mal llamado Nafarroa-Bai (Navarra Sí), pues entiende que una alianza con los abertzales dañaría seriamente su imagen como partido nacional y supondría un obstáculo para renovar mayoría de cara a las próximas elecciones generales.
A resultas de esa negativa expresa de Ferraz, los socialistas navarros están que trinan. Y tienen sus razones, pues ya se frotaban las manos acariciando en sueños despachos, secretarias opulentas, opíparos almuerzos… ¿de trabajo?, coches oficiales y cargos a repartir con Na-Bai (o mejor, Na-Ez) e IU, o como se llame el partidículo de Llamazares por esas latitudes.
No entienden los amoscados dirigentes del PSN que el PSOE acceda a formar gobierno con los nacionalistas mitofolclóricos del BNG -pronúnciese be-ene-ge-, de contrastado radicalismo altitonante y cuchufleta, en Galicia, o con los ultranacionalistas catalanes del PSC, ERC e ICV. ¿Y por qué ellos no pueden? ¿Es peor acaso Na-Bai o Na-Ez que BNG, PSC o ERC, se preguntan perplejos y con más motivo tras tanto dar la lata los gerifaltes de Madrid con la perentoria necesidad de un cambio de progreso en la región, amén de sus continuos llamamientos a la calma a cuenta de la cantinela tantas veces repetida de que Navarra no está en la agenda de la negociación con ETA?

El primer problema lo tienen los socialistas navarros con su conciencia -siendo obvio que si no la tuvieran, conciencia, el problema no sería tal- por su fraternal abrazo a los anexionistas, abandonándose felonamente a su programa penetrado de reivindicaciones etarras. A mayor abundamiento, su secretario regional, señor Puras, ha presentado irrevocable dimisión. Aunque es previsible que los diputados forales sigan a pies juntillas las directrices de la Ejecutiva Federal y se abstengan al presentar el señor Sanz su candidatura a la presidencia, muchos son los cargos electos de la región, alcaldes y concejales, que han mostrado su disconformidad con las instrucciones oficiales. Incluso los amotinados han recibido el respaldo moral de ese hombre valiente como pocos, ejemplo sin parangón para la ciudadanía, dechado de las humanas virtudes que es el alcalde de San Sebastián, señor Odón Elorza, especializado en brindar con burbujeante champán a cada comunicado de ETA y que cada día que pasa se parece más, físicamente, lo decimos por el óvalo de su cara, al protagonista de Monsieur Hire, magnífica película estrenada hará cosa de 10 o 12 años.

Pero también tiene un problema grave el señor Sanz por causa de su credulidad, pues ha manifestado recientemente, tras entrevistarse con Pepín Blanco, que confía en las rectas intenciones y en la palabra firme y honesta de nuestro idolatrado orador, tan valiosa como un documento escrito, sellado y lacrado. Es decir, a la desmedida ambición y a la sujeción a los postulados anexionistas de Na-Bai de un sector destacado de la militancia del PSN, se suma en esta desconcertante astracanada foral, la puerilidad bobalicona del señor Sanz, aunque no sabemos, a decir verdad, si por desairar a la ministra cesante de la fallida Ley del vino efectuó las citadas declaraciones bajo los embriagadores efectos del pacharán, ese destilado local en exceso empalagoso para el paladar de quien esto suscribe, o de uno de esos generosos y afrutados tintos y rosados de la Ribera navarra del Ebro.

Una cosa se ofrece a la vista de manera presentánea y evidente: mal lo tenemos con unos… y con otros. Ya no se trata de que aparezca de una vez en escena un tercer partido de ámbito nacional que aporte un poco de sentido común a la contienda política y que evite en adelante que la estabilidad gubernamental dependa de partidillos nacionalistas, sino que se impone como necesidad que, con el tiempo, centrando la luz del foco en sus respectivas contradicciones y dinamizando con su presencia procesos de escisión o forzando el cambio de rumbo de esos supuestos partidos nacionales a la deriva, tienda a sustituir a uno de ellos… o a ambos.

En preparación: rap a dúo a la guisa de los insufribles Pimpinela interpretado por Pepín Blanco y Miguel Sanz -segunda parte del aparecido en la bitácora Blanco from Ibiza, con relación a las pesquisas que supuestamente efectuaría la Fiscalía anti-corrupción tras las elecciones municipales para no incidir en campaña, se alegó en su día, a cuenta de la presunta implicación del señor Blanco en determinados chanchullos ibicencos, sin que se especificara, no obstante, tras qué municipales, si las del 2007 o las del 2090-.

De próxima aparición en este blog.

1.500 € para los terroristas de Hezbolá

Dicen que ZP ha echado mano de la hucha con la mirada puesta en el elevado y tan necesario fin para sus intereses y los de su partido, y, por extensión, de la nación en su conjunto, que es ganar las próximas elecciones generales. Para ello no se para en barras a la hora de huronear en las arcas públicas y camelarse para su causa distintas voluntades firmando cheques a tutiplén.

Agencias tributarias, cheque-baby por valor de 2.500 € con fecha 04 julio, abstenerse quienes hayan sido padres el 03 de julio a las 23h 59’ 59’’, llegada del AVE a BCN el 21/12/07 -ni el 20 ni el 22, el 21 a las 17h 53’, andén 4- aunque el tímpano del templo expiatorio de la Sagrada Familia deba reconvertirse en vomitorio de acceso al andén del velocísimo convoy y los confesionarios en taquillas expendedoras de billetes, 1.500 € mensuales por espacio de 10 años a los terroristas de ETA para garantizar el abandono de las armas y evitar que un inoportuno atentado indisponga al personal amoscado por el proceso llamado de negociación y decida remunerar al interfecto con un voto de castigo. Y ahora la extensión de ese mismo cheque-capucha allende nuestras fronteras.

En efecto, el ministro de Asuntos Exteriores, señor Moratinos, ha solicitado audiencia y rendido reciente visita de pleitesía, con sesión de pedicura a lengüetazos incluida, al número 2 de la organización terrorista Hezbolá que atenta en Líbano. Fuentes dignas de todo crédito, es decir, nuestro topo infiltrado en el CNI -que no es el tiparraco ése que vendía secretos a Rusia y que una vez separado del servicio daba conferencias por pueblos y villas, incluso en el Parque del Retiro y en el Speak Corner de Hyde Park, tituladas Curso acelerado para ser un señor espía tan seductor como James Bond en apenas una semana, sino otro- nos informa que el número 1 de la banda estaba ocupado en ese preciso instante clavando la chincheta en el mapa del atentado perpetrado contra las tropas españolas destacadas en la zona. Por esa razón no pudo recibir a nuestro canciller y compartir con él, amigablemente, una tetera y un narguilé aromatizado con una pizca de líbano rojo, como habría sido su deseo, pues siempre se ha jactado de ser un buen anfitrión. o eso dicen, excepto las víctimas que han tendido el dudoso honor de padecer secuestro por su causa a lo largo de sus muchos años de militancia en el crimen.

Aunque no hemos accedido al acta de la reunión con el subjefe de la franquicia terrorista pro-iraní en la zona y no conocemos lo tratado en todos sus extremos, nos dicen que la tentadora oferta de ZP a ETA ha sido también ampliada a Hezbolá. Es decir, 1.500 € mensuales para sus activistas, como dicen ahora en algunos medios, si dejan de atentar contra los soldados españoles. Los soldados de otras nacionalidades, aún bajo mando de la ONU, no están incluidos en el trato, de modo que si quieren tirarles un misil o meterles un trilitazo bajo el trasero, pueden hacerlo, si es que sienten una indómita añoranza del pestazo a carne achicharrada de perro infiel.

También hemos sabido de la presunta existencia de una cláusula secreta con arreglo a la cual la oferta sólo rige mientras el gobierno de España sea el que suscribe el acuerdo. En caso de cambiar las tornas, pero permaneciendo nuestro contingente desplegado en Oriente Próximo, de la expresión textual 1.500 € por no atentar contra las tropas españolas podría decaer algún adverbio o partícula de la oración, en cuyo caso el pago se efectuaría por cauces alternativos a los establecidos en el vigente protocolo.

Preguntado un significado responsable del ministerio por esa inusual filia por los terroristas -pero limitada a islamistas y nacionalistas- del ancho mundo: negociaciones con ETA en el santuario de Loyola, chivatazo policial al aparato de extorsión de la banda para impedir su detención, paga mensual de 1.500 €, amistosa francachela con los gerifaltes de Hezbolá, etc… nos respondió afablemente:

-Es la erótica del terrorismo que nace de un mar de injusticias, de un estado de necesidad económica, no hay más que ver a los pobres etarras que parecen unos descamisados, y de un audaz desafío a las estructuras de poder y a la globalización mundial. El terrorismo, en cierto modo, nos pone, como dice la juventud. Es un cúmulo de energía, en el fondo justa, pero que se expresa airadamente y que hay que reconducir. Y nosotros debemos y podemos hacerlo. Además estas gestiones nos granjearán el respeto de prestigiosas instituciones y muchos acabaremos empleados en la ONU o en alguno de sus organismos dependientes. Y por qué no, quizá con el tiempo rasquemos el Nobel de la Paz.

Los argonautas en la red atunera

Semanas atrás vimos en la prensa la impactante fotografía de un pesquero español que faenaba por aguas del Mediterráneo, ocupado en la captura del salmonete o de la sardina. Sus redes arrastraban por superficie un numeroso grupo de inmigrantes ilegales rescatados de un naufragio en alta mar, agarrados allí por espacio de dos días. Si uno no estaba avisado de la tragedia que implicaba la instantánea habría pensado que esos infelices practicaban una suerte de multitudinario esquí náutico.

Se han producido recientemente episodios similares en aquellas coordenadas marinas y las autoridades de Malta y de Libia -que solo entran en razón, éstas últimas, a cambio de una buena morterada de parné, como se ha visto recientemente en el caso de las enfermeras búlgaras acusadas por el gobierno de Trípoli de propagar el SIDA entre los niños mediante transfusiones sanguíneas *- no quieren saber una palabra del asunto.

Hace apenas unos días casi 100 inmigrantes murieron ahogados al volcar su cayuco arrumbado a las Canarias poco antes de ser auxiliados por una patrullera española. Unos dicen que la tragedia se desencadenó por culpa de un golpe de mar y otros por un abordaje fortuito. Suma y sigue. La cifra es pavorosa y se calcula en miles las personas fallecidas en parecidas circunstancias en los últimos años. El testimonio de uno de los patrulleros era escalofriante: cuando ven desde la borda del navío de salvamento como mueren por docenas y nada pueden hacer por evitarlo. Rezan a su dios antes de ser tragados por las voraces aguas de la mar océana. Muchas víctimas proceden del interior del continente africano y ni siquiera saben nadar.

Y nada se puede hacer, dicen, para impedir esta sangría, esta suerte de incesante ofrenda a las divinidades del abismo. Si una multitud de aquellos países presume que en Europa hallará mejores condiciones de vida, de un modo u otro, se articularán mecanismos y rutas, ilegales, aunque más o menos consentidas, para dar satisfacción a ese afán compartido. Todo eso al margen de las leyes que combaten, sin excesiva diligencia, la inmigración ilegal o que persiguen el tráfico de seres humanos. Ahora bien, si se promulgan leyes laxas o que contienen resquicios para desincentivar adecuadamente ese fenómeno se contrae cierta e innegable responsabilidad.
Es obvio que un adulto, si decide jugársela en un cayuco, es responsable de su propia suerte. También lo es quien le proporciona medios, a cambio de un peaje abusivo, para burlar la vigilancia e iniciar la procelosa travesía. Pero no queda exento de culpa quien permite que, a costa del redactado de la ley, proliferen mensajes que invitan al optimismo a quienes ponen en riesgo su vida y deciden zarpar en esas precarias cáscaras de nuez flotantes. Pero algunos no tienen, se ve, el menor remordimiento. Basta con decir que no se pueden poner puertas al mar o que el hambre y la explotación son los únicos responsables de esos descontrolados movimientos migratorios. Que es como lavarse las manos a la manera de Pilatos a costa de la muerte por ahogamiento de miles de personas, adultos y niños.

Al legislador nada se le puede decir o hacer, pues jamás su supuesta responsabilidad por incitación al naufragio o por auspiciar falsas esperanzas o expectativas, podría probarse o sostenerse ante una improbable instancia judicial, de ámbito internacional, que se constituyera para impedir esa gigantesca catástrofe. Sólo cabe desearle que le persiga en sueños, en horribles pesadillas, la imagen de esos náufragos agitando sus brazos desesperadamente antes de desaparecer sumergidos bajo el agua para siempre como onerosa retribución a su participación necesaria -leyes y procesos extraordinarios de regulación- en esta mastodóntica tragedia. Ojalá no pueda conciliar el sueño hasta el día de su muerte.

* Hemos visto en la prensa una foto de Sarkozy estrechando la mano de un displicente coronel Gadafi, con una suerte de pañolón al hombro y gafas oscuras. Si han tenido la misma impresión que Tolerancio, habrán concluido que el tipo de la foto no era Gadafi, sino un doble. Salta a la vista. Por cierto que el régimen de la Al-Yamahiria libia ya no forma parte de la idílica geografía mundial soñada y loada por la progresía, tan anhelante de paraísos terrestres como cambiante y tornadiza en sus juicios y edénicas preferencias. Ha perdido puntos. Otros ocuparán su puesto. Véase la edificante gira del actor Sean Penn por la Venezuela bolivariana de Hugo Chávez.

Telegrama a Moncloa. Asunto: 1.500 € mensuales

Tolerancio promueve una campaña de reclamación de haberes con relación a la iniciativa ZP de recompensar a los terroristas etarras con un salario mensual de 1.500 € por espacio de 10 años. A esta campaña pueden suscribirse todos los ciudadanos españoles -y extranjeros con los papeles de residencia en regla- siempre que se comprometan a no asesinar en adelante, quedando exentos los accidentes fortuitos con resultado de muerte. Por ejemplo: usted se muda de domicilio y aúpa con una polea su piano de cola por el exterior del edificio, se rompe la cuerda, cae el piano y aplasta a un turista… no pierde la pensión siempre que pueda demostrar el componente azaroso e impremeditado de la tragedia.

El mecanismo es sencillo. Consiste en suscribir el telegrama modelo que adjuntamos a continuación y que usted debe reenviar a Presidencia de Gobierno o imprimirlo y remitirlo por correo ordinario a las mismas señas, sustituyendo por sus datos personales los que figuran en el texto. No es necesario aportar ninguna documentación, ni fotocopia del DNI, ni certificado de penales.


A LA PRESIDENCIA DEL GOBIERNO DE ESPAÑA
Palacio de La Moncloa
28071 Madrid

Estimado señor Presidente:

Tolerancio Lanas Bermúdez, con DNI nº xx. xxx. xxx-7, mayor de edad, con domicilio a efectos de notificación en calle del Suspiro Verde s/n de Barcelona, comparece y dice:

Que sabido que usted piensa retribuir a los terroristas etarras con una mensualidad de 1.500 € si dejan de asesinar y entregan las armas, le comunico por la presente que también el que suscribe en lo sucesivo no abriga intención alguna de cometer dicho delito, siendo su compromiso firme y verosímil por cuanto no ha asesinado a nadie hasta la fecha.

Que formalizará el compromiso consignado arriba a la mayor brevedad en declaración jurada ante notario.
Que por lo antedicho y procurando por la presente que no incurra su gobierno, tan necesario como providencial para el país, en un agravio comparativo, solicita:

Que esa misma ayuda -1.500 €- se abone en su integridad y con periodicidad mensual al número de cuenta corriente que consta al dorso, de la que es titular el peticionario.

Que se tenga por presentado este escrito, sea registrado y atendido por ser de justicia lo que se pide.

Atentamente:
Tolerancio Lanas Bermúdez.
DNI nº xx. xxx. xxx-7.

Asimismo, Tolerancio informa que está preparando una batería de solicitudes de ayuda, que no serían excluyentes entre sí, sino acumulativas, a cambio de nuevos compromisos del suscriptor que habrán de redundar en la pacífica convivencia de la ciudadanía, pero que aún debe definir y cuantificar económicamente. Aquí enumera algunos ejemplos que le rondan el magín. Se admiten sugerencias:

-Retribución de 1.250 € mensuales por comprometerse en adelante a no practicar la piromanía forestal.
-Retribución de 1.250 € mensuales por comprometerse en adelante a no practicar la contaminación de cursos fluviales.
-Retribución de 500 € mensuales por comprometerse en adelante a no empalar el caniche de la vecina del 4º con un paraguas.
-Retribución de 100 € mensuales por comprometerse en adelante a no adherir mucosidades, previamente moldeadas con los dedos, debajo de las mesas de bares y cafeterías.
-Retribución de 50 € mensuales por comprometerse en adelante a no versionar la canción del verano en la ducha para descanso y tranquilidad de sus convecinos.
-Retribución de 50 € mensuales por comprometerse en adelante a no dar varios peldaños de ventaja en las escaleras mecánicas del Metro a las señoritas ataviadas con minifalda a la furtiva espera de ver, con mendaz disimulo y lúbrico afán, la tira del tanga y los cachetes del trasero.
-Retribución de 50 € mensuales por comprometerse en adelante a no mascullar entre dientes -paladeando las sílabas, entornando los ojos, con glotonería pero con resignación al mismo tiempo- la soez expresión va-ya te-tas al cruzarse en la calle con una viandante de senos prominentes y generoso escote.
-Retribución de 50 € mensuales por comprometerse en adelante a detener el paso por la calle para contemplar la belleza coreográfica de un aplec sardanista en lugar de hacerlo para admirar con lascivia contenida el bamboleo de cántaros de las danzarinas más agraciadas.
-Retribución de 25 € mensuales por comprometerse en adelante a efectuar de oficio un comentario obligatorio sobre las incidencias meteorológicas al coincidir con un vecino de la finca en el ascensor.
-Retribución de 25 € mensuales por comprometerse en adelante a no vomitar copiosamente cuando algún pariente, amigo o conocido le dice al suscriptor que su niño de 3 años es un dofí o un cargol porque ésa es la zoológica denominación del aula que acoge los primeros pasos académicos de su encantador retoño.

Ya han suscrito el telegrama:

-Tolerancio Lanas Bermúdez, BCN.
-Próculo Rocallauna Cabezón, BCN.
-Palmira Braojos García, BCN.
-Servando Huidobro Mascarell, BCN.
-Oriol Gutiérrez Estébanez. Cornellá de Llobregat.
-Aina Jover Santos. Palma de Mallorca.
-Elvis Foreman Fernández. Piera (Barcelona).
-Juana López Monteagudo. Bollullos del Condado (Huelva).
-Pascasio Poveda Prim. La Almunia de Doña Godina (Zaragoza).
-Maravillas De la Huerta Castro. San Xulián do Camiño (Lugo).
-José Pérez Cantudo. Madrid.
-Olimpio Sánchez Colmenero. Getafe (Madrid).
-Pedro Amat Garrigosa. Mulas (Murcia).
-Carlos María Isidro Errandorena Biurrún. Tafalla (Navarra).
-Iker García García. Portugalete (Vizcaya).
-Marta Prats Sandoval. Bruselas (Bélgica).

Suma y sigue. Sólo falta usted.

ERE a ETA en Loyola

Se trataba de eso: de un ERE -Expediente de Regulación de Empleo- para pacificar a ETA. El gobierno ZP, según desvela el diario El Mundo en su edición del domingo 29/07/07, pretendía ganarse a los etarras mediante una retribución mensual de unos 1.500 € por espacio de 10 años -no sabemos si brutos o netos, si sujetos a IRPF, a cláusula de revisión salarial para corregir desviaciones del IPC y a paga doble por meses vacacionales- a cambio de entregar las armas.

Pero eso era solamente la guinda del pastel. A lo que se ve mantuvieron reuniones destacados miembros del PSE, PNV y HB-ETA en el santuario de Loyola, donde a la vista está, no solo se habla de liturgia y teología, sino que intramuros acogen más mundanales cuestiones, no tan impregnadas del halo de la santidad. Las conclusiones por cierto habrían de remitirse al Vaticano para su custodia, como si esas repugnantes conchabanzas fueran las reliquias, la veneranda osamenta de un santo varón. Nos informan que las peticiones de mediación en tan emblemático lugar -ha cundido el ejemplo- se agolpan en secretaría y ya están buscando fechas para un conciliábulo negociador en Loyola la Fiscalía del Menor y una asociación de criminales pederastas. Entrevista que contará con la bendición del abad o prior, o cual sea la dignidad eclesiástica del principalísimo fulano de tan benemérita congregación, aunque no participará personalmente en el debate por ser, eso dicen las malas lenguas -pero nosotros no lo creemos- parte interesada.

Los loyolitas, por así llamar a los enclaustrados conferenciantes, decidieron, cómo no, la creación de órganos territoriales conjuntos entre País Vasco y Navarra, conforme a las tesis anexionistas de los etarras, aceptadas por ZP aunque se abstenga por pudor de exponerlas en público. Que hubo principio de acuerdo y fumata blanca auspiciada por los anfitriones, que, por echar un cable en tan grave ocasión, garantizaron la remisión instantánea de los pecados -no pocos- de los asistentes, es innegable. La filtración a través del diario Deia obligará al ejecutivo a aguzar el ingenio a la hora de desmentir la existencia y contenido de esas negociaciones y esos acuerdos, pues no bastará con decir que ETA siempre miente -anteriores filtraciones de Gara- al salir a escena el PNV, partido que siempre le ha merecido a ZP una inmejorable consideración democrática. Aguardamos expectantes sus explicaciones, si se producen, desde su retiro en Doñana, guiado o custodiado por los agentes del SEPRONA adscritos al parque, a sabiendas que cuando se empieza mintiendo para tapar un desaguisado, a una trola sigue otra mayor y al final el embrollo es mayúsculo y esperpéntico.

También los empresarios quisieron aportar su granito de arena ofreciendo contrataciones a los terroristas acogidos a la jugosa oferta de reinserción, a modo de jubilación anticipada o plan de pensiones para los oficiales de primera del ametrallamiento y el bombardeo, a condición de distribuirlos por diferentes plantillas e impedir que un grupo numeroso actúe concertadamente y controle los comités de empresa, no sea que se enroquen a la hora de negociar los convenios sectoriales. A los etarras, a modo de deferencia empresarial, no se les aplicará la cláusula legal de los tres meses del período de pruebas, piedra de toque para formalizar una contratación indefinida. Y por la cuenta que le trae al empresario de turno, estarán exentos de causas de despido por aquello de te rajo las ruedas del coche que en su caso sería que te meto una bomba-lapa bajo el culo y sé además dónde estudian tus hijos.

También se beneficiarán de los 2.500 € de ayuda directa por nacimiento de un hijo, en la inteligencia de que es mejor en adelante retribuirles por la creación de vida que por la eliminación de la misma que, según se mire, con todas estas medidas, también ha sido generosamente remunerada. En efecto, matar de un tiro en la nuca o achicharrando gente de un bombazo, mira tú por dónde, acaba rentando pingües dividendos. Luego todos aquellos lilis bienintencionados que tantas veces han repetido que matar no sirve para nada, o nada se consigue asesinando, andaban equivocados de medio a medio. Pues ya sabemos que abrasar niños o amputar extremidades a las víctimas de los atentados sí conduce a algo: a un premio en metálico de 1.500 €. Medida que podría aplicarse, ya puestos, a pederastas y violadores, siempre que depongan sus armas.

Es decir, los etarras no sólo no irían a la cárcel, sino que les pagaríamos una pensioncita la mar de apañada a cargo del erario público por no matar (que es lo que hacen las personas del común, no matar a nadie y que por esa razón y para evitar un agravio comparativo podrían reclamar éstas la misma cifra previa declaración jurada ante notario de no matar a nadie en adelante, ni siquiera a la suegra o al insoportable canario cantarín)… salario que procedería de las retenciones cotizadas por los parientes y allegados de las víctimas de sus atentados. Por ejemplo 0’02 € para Gaizka Bermúdez Morcillo, de Arechavaleta, alias Bombitas, saldrían de los descuentos en nómina, mismamente, de la hermana de Miguel Ángel Blanco. Es decir, a 0,01 € por cada una de las balas que le metieron, arrodillado, en el cráneo. De este modo los familiares acabarán pagando la munición que segó la vida se sus seres queridos, tal y como sucede en China, que la factura balística la costean los parientes del reo sentenciado a muerte.

Pero aún faltaría algo más para cerrar el círculo. Habríamos de llevarles los cafelitos en una bandeja de plata y lamerles los pies lacayunamente al menor asomo de picor. Y nada de trasladarles sentimiento de culpa por las atrocidades cometidas, no vayan a deprimirse, aunque la atención sanitaria les entraría con la cartilla del seguro. Por esa razón, en aras de su calidad de vida, habrían de organizarse periódicamente festivales donde los seres queridos de las víctimas y algún herido o mutilado en atentado sostendrían públicamente que se merecían esos balazos y explosiones por haber demostrado una contumaz indiferencia a la causa del nacionalismo vasco. Y, por qué no, de vez en cuando, y por sorteo, alguna víctima superviviente podría suicidarse quemándose a lo bonzo ante un graderío repleto de etarras reinsertados para que una ligera dosis de muerte en directo les hiciera menos traumática y más llevadera su deseable integración en la vida civil. Evento que ZP, Gregorio Peces-Barba, las artistas de Ahotsak, de la claca de Pilar Bardem, Gemma Zabaleta e insignes periodistas como Rafa y Maruja Torres o Mariantonia Iglesias grabarían con sus cámaras digitales y colgarían en YouTube para sacarse unos cuartos.