Aspirantes a astronauta

50.000 candidatos a astronauta optarán a 10 plazas para componer la tripulación de un cohete espacial. La mayoría son estudiantes europeos de carreras universitarias de tipo técnico -Aeronáutica, Física- y deben, entre otros muchos requisitos, saber inglés, ruso, francés, acreditar, por descontado, el nivel C de catalán y solucionar en un periquete el cubo de Rubik con una venda en los ojos. Han de superar pruebas médicas, psíquicas e intelectuales muy exigentes e incluso bailar el Chiki-chiki en una situación de ingravidez en laboratorio manteniendo en equilibrio una bombona de gas butano con la nariz, como hacen las focas amaestradas del acuario manejando con el hocico esos enormes balones de colorines a cambio de una sardina.

Pero Tolerancio se ha propuesto ahorrar todos esos tramites, evaluaciones y molestias, convocatorias oficiales y exámenes de todo tipo, incluso de orina, a la agencia cosmonauta europea y por eso ofrece gratuitamente y a quien corresponda su tripulación ideal que ha confeccionado a imagen y semejanza de ese aficionado al fútbol que, metido a entrenador, elabora su propia lista de jugadores para concurrir a la próxima Eurocopa de fútbol de selecciones nacionales, donde España será, como siempre, apeada en cuartos, si no en la liguilla previa.
Retoma esta idea de una de sus primeras bitácoras, titulada Air-Madrid, donde propuso una relación de pasajeros para embarcar en el último aparato fletado por aquella aerolínea en quiebra, rumbo a las Quimbambas, en un vuelo sin billete de retorno. Como entonces, el objetivo de esta bitácora es hacer lo propio con los ilustres astronautas que se relacionan a continuación y facturarlos muy pero que muy lejos en un rapto de auténtica y desinteresada filantropía o alienigenofilia… pensando en que los componentes de la tripulación han rendido tantos y tan impagables servicios a la humanidad que es de justicia compartir sus sabios consejos y enriquecedoras experiencias con esas otras formas de vida inteligente que se pretende contactar, brindándoles, con encomiable desprendimiento, lo mejor y más granado de nuestra especie.

1.- Rajoy, Mariano, a modo de comodoro y Jefe de Relaciones Públicas de la nave expedicionaria. Habrá de templar gaitas entre los tripulantes si surgen turbulencias emocionales y expulsar por la escotilla al gélido y silencioso hiperespacio a quienes se nieguen a acatar sus reglas de convivencia.

2.- Ibarreche, y no únicamente por su sorprendente parecido con Spok, el omnisciente alienígena de Star Trek, o, más sorprendente si cabe, con el Dalai Lama, sino porque promoverá referéndums de autodeterminación a porrillo en lejanos sistemas solares, de tal suerte que los aldebaranitas, por ejemplo, ejercerán al fin su derecho a decidir para declararse planeta libremente asociado a la constelación de Casiopea o proclamar directamente su plena soberanía galáctica.

3.- Terribas, Mónica, que toca el cenit de la bóveda celeste del periodismo aborigen sin necesidad de cohetes propulsados a resultas de un meteórico ascenso por su lealtad inquebrantable a la causa nacionalista.
Luego de entrevistar obsequiosamente a Arnaldo Otegui en La nit al dia, babeando copiosamente en su presencia, ubérrima salivación que sirvió para lustrar el calzado del portavoz etarra, en tiempos hombre de paz acogido al pupilaje del Fiscal General del Estado, la imparcial periodista, atraída por personalidades siniestras y de fuerte carácter, ha manifestado su intención de entrevistar al mismísimo Darth Vader, dando cumplimiento de este modo a una de sus mayores ambiciones profesionales, sabiéndose especialmente dotada por la naturaleza para lamer a conciencia oscuros y profundos agujeros negros.

4.- Carod Rovira, José Luis, que promoverá embajadas en Urano y Neptuno para explicar allende nuestro planeta el fet diferencial català y financiará escoles bressol más allá de la Vía Láctea para que los ummitas, con trompetillas en sus verdes cabecitas y un ojo heterotópico en el ombligo, se beneficien de una elevación espiritual sin precedentes aprendiendo de memoria las inmortales melodías de Nuria Feliu… amén de encargar con dinero público sesudos informes a su cuñado y a su prima sobre la composición exacta del anillo gaseoso de saturno, sobre el espectro de rayos gamma y ultravioleta que inciden oblicuamente sobre los errabundos asteroides que surcan otros sistemas solares, las bondades sin cuento de la implantación del cultivo de la chufa en el recóndito planeta llamado Strafalarius o sobre el avistamiento de ovnis en Falset, Flix, Gandesa y comarca. Y apalabrando encima, es un hombre muy laborioso, la participación de la recién creada selección catalana de bolos en campeonatos interestelares.

5.- Gallardón, Alberto Ruiz, que tras manifestar que lo que más le gusta de este mundo, por encima de todo, es el amor, rivalizando con el mismísimo ZP en citas y aforismos de un conmovedor talante, y una vez superado su enfado por no figurar en las listas electorales por Madrid, con amago incluido de abandono de la política activa, predicará, con casco y túnica naranja de santón budista, el ecumenismo, la tolerancia y la empatía intergaláctica entre las especies alienígenas de buena voluntad.

6.- Baltasar, pero no el rey mago, sino el ministrín de medio ambiente del gobierno regional tripartito de Cataluña, que tendrá como misión capital poner en marcha trasvases, es decir, puntuales aportaciones de fluidos, atmosferas respirables y otras bagatelas entre planetas excedentarios y planetas deficitarios, en un ejercicio de soberbia ingeniería catasterista, es decir, aquella que traslada a otros mundos los infalibles modelos de interconexión de cuencas fluviales que ha desarrollado con éxito de crítica y público en el globo terráqueo. Le secundará otro Baltasar, pero Garzón, que incoará procesos ante la Corte Interestelar de la Osa Mayor contra genocidas extraterrestres a colación de los salvajes e indiscriminados bombardeos con rayos láser de la Junta Militar ganimedita contra la pacífica población del planeta Raticulín… trayéndole al fresco, en cambio, el sangriento progromo contra los escafandritas anaerobios de 100 brazos, los disidentes hecatónquiros, perpetrado por la feroz dictadura guevarita, de inspiración marxiana, del planeta GULAG-5.

7.- De la Vega, vicepresidenta el gobierno, que habrá de ocuparse de cuestiones protocolarias y de la ayuda económica exterior a galaxias en vías de desarrollo o sumidas en la más absoluta pobreza, retratándose para la posteridad junto a un macho alfa del Planeta de los Simios desposado con más de cuarenta orangutanas, de ellas unas treinta menores de edad, a las que su marido y familiares consanguíneos practicaron la ablación clitoriana cuando eran unas crías de teta incapaces de pelar una banana o de sujetar un cucurucho de maní.

8.- Coll, Miquel, director del colegio Mestre Guillemet, de Santa Eugènia, Mallorca, que velará por la pureza idiomática entre los escolares del planeta Alfa-Centauro, impidiendo que deslicen en el recreo, o fumando a escondidas en el baño, fonemas o giros lingüísticos inapropiados, como decir bip-bip, en lugar de tip-tip, que es la forma normativa por aquellas latitudes para expresar ¡Qué rollo… otra vez mi madre me ha puesto un bocata de orugas con pulpa de tomate liofilizado para merendar!

9.- Bautista, Teddy, de la SGAE, con atribuciones para cobrar el canon replicante a los científicos locos no-colegiados y medio piratas que vendan de matute en el top-manta sideral reproducciones robóticas e hinchables, en látex y plexigás, de las bellezas más cotizadas del momento, como Carla Bruni, la princesa Leia o Barbarella, para satisfacer las fantasías calenturientas de los marcianos más lascivos y concupiscentes.

10.- Y, finalmente… -siendo inconmensurable el dolor que nos causa prescindir de su compañía, de su tutela paternal y providente-… Borbón, Juan Carlos I de, como jefe expedicionario, pues es preciso exportar a otros mundos nuestro modelo dinástico y el colosal caudal de experiencia de Su Majestad el Rey, para, de este modo, instaurar el deseable concierto en las esferas celestes… amén de invertir uno de los supuestos legitimadores de tantas monarquías históricas, como la egipcia o la china, que hacían del soberano viviente el vicario o representante de la armonía cósmica en la Tierra, o directamente una divinidad… -es sabido, según nos cuentan sinólogos expertos, que no son expertos en el sino o destino, es decir, echadoras de cartas del Tarot, sino estudiosos de la milenaria civilización China, anterior a Mao, que bastaba con que su Majestad moviera una pestaña para que de ese gesto trivial se derivaran catástrofes sin cuento, de ahí la necesidad de que el soberano permaneciera inmóvil como una estatua durante varias horas en su trono regio-… para que, desde su nuevo emplazamiento, difunda en ondas bonancibles su inagotable fuente de sabiduría, como esos rayos solares, dadores de vida, que calientan nuestro modesto planeta, una mota de polvo en la inmensidad del espacio.
No le faltarán recepciones, actos protocolarios a los que acudir y donde dejar la inmarcesible huella de sus nunca suficientemente loadas campechanía y mirada aguda y penetrantísima, como cuando dijo que ZP es un hombre íntegro y que sabe lo que se hace -que lo sabrá él-, además de participar en monterías, ya no para abatir osos embriagados por vodka u otros alcoholes destilados, como el llorado Mitrofán, o los últimos bisontes europeos de los bosques de Bielowiecza, sino aliens y predators gracias a una escopeta potentísima, que es la pera limonera, adaptada a las características de tan peligrosas y dañinas alimañas del espacio exterior.

Pero si alguno de ellos fallara a última hora por culpa de una indisposición, podríamos sustituirlos por personajes de gran calibre y sobrados méritos para figurar en tan selecta tripulación, como los sonderkommando Montilla y Álvarez (Secretario General de la UGT de Cataluña, con esa cara suya de apaniguado zampabollos que tira de espaldas), mosén Xirinachs y Paco Candel, estos últimos en formato incorpóreo o ectoplásmico por haber pasado recientemente a otra dimensión, con gran pesar de sus semejantes, en particular del autor de esta bitácora, Pachi López, que helaría la sangre de raros especimenes de la zoología interestelar para someter el fulmen sanguíneo a estudio microscópico en el fenomenalmente equipado laboratorio de abordo, Enric Sopena y señora, que extenderían las bondades del periodismo objetivo allende nuestro sistema solar, Hugo Chávez, que efectuaría la unificación horaria allá donde el bucle espacio-tiempo provoca desajustes ingobernables y un jet lag del carajo de la vela, o el mismísimo Josef Fritzl, el monstruo de Amstetten, que sustituiría al coco, la bruja pirula o al hombre del saco en esas amenazas formulares con que los padres de lejanas galaxias pretenden meter en cintura, infructuosamente, a los pequeñuelos más díscolos y traviesos, asistido en tan ingente tarea por los doctores Montes y Morín, reconvertidos a la pediatría.

A través de los ojos de buey de la nave, nuestros intrépidos tripulantes, como el replicante de Blade Runner, con los goterones de lluvia resbalando por sus mejillas, podrán anotar en su diario de navegación aquella parrafadita de un lirismo insuperable:

Hemos visto… -citamos de memoria-… cosas que ningún hombre verá jamás… naves de combate en llamas surcando el espacio en el círculo de Orión, eclipses de soles y lunas más allá de la puerta de Tännhauser…