El amor "inmobiliario" a Cataluña, a la baja

Tolerancio, profundamente irritado, da un sonoro puñetazo en la mesa. La noticia, que ha trascendido a la opinión pública, no ha tenido en cambio ni los comentarios ni la repercusión esperada. ¿Acaso nadie acierta a ver las consecuencias espeluznantes que de ella se derivan? Ese desinterés, esa desafección al terruño por parte del paisanaje ha enojado a Tolerancio, y de qué manera, que se ve a sí mismo predicando en el desierto cual un profeta visionario en pleno delirio por causa de la insolación impenitente que le reblandece la mollera.
En efecto, parece cosa cierta que se desacelera el incremento del precio de la vivienda. Eso quiere decir que, por diferentes razones, los catalanes estamos dispuestos a pagar menos dinero por un metro cuadrado de Cataluña. ¿Y qué dato más objetivo e incontestable que ése para tasar nuestro amor al solar patrio?... siempre que admitamos que el amor patrio es una magnitud mensurable y en tanto los científicos no inventen un aparatejo que recibirá el nombre de patriómetro que llevarán consigo las patrullas de mossos d’esquadra, teledirigidas por el jefe de los ecotorturadores, señor Saura, para comprobar los índices de amor a los símbolos nacionales haciendo soplar el mentado chisme a automovilistas y viandantes en controles aleatorios, aplicándoles, si a tal peritaje se negaran, unos masajes con el siniestro punzón llamado kubotán… ¿O es tubokán?

Cierto que, aún bajando los precios de la vivienda nueva o de segunda o tercera mano puede subir en cambio el precio del dinero y encarecer los préstamos hipotecarios y la cantidad a satisfacer mensualmente para estar al corriente de pago y evitar embargos no deseados, que no embarazos. Pero aquí lo que cuenta es el precio del metro cuadrado mondo y lirondo. ¿Cómo podemos consentir, pongamos por caso, que pase de 6.000 € a 5.700 € en unos meses, es un purparlé, y quedarnos tan frescos, como si aquí nada hubiera pasado? ¿Nos insultan y nada haremos al respecto?
Estamos dispuestos a pagar menos dinero por el metro cuadrado de Cataluña, aunque sea por plantas o niveles horizontales suspendidos del aire si no fuera por cimientos, paredes y vigas. ¿Quiere eso decir que nuestro amor por ella ha mermado?... El metro, el decímetro, la pulgada cuadrada de Cataluña, un gránulo de arena de una playa solitaria batida por el viento, una brizna de hierba de nuestros bosques… nada de eso tiene precio y hasta una seta tóxica que se nutre de los minerales que nuestro suelo sagrado contiene vale lo que nuestra sangre… Sería intolerable que la respuesta a la pregunta formulada un poco más arriba fuera afirmativa. No le quedaría entonces a Tolerancio más remedio que señalar con el dedo -aunque nos dijeran en la escuela que ese gesto está muy feo- y acusar a los catalanes todos de abandono, derrotismo y casi de un delito de lesa patria, de alta traición.

Catalanes, mis hermanos… con semblante altivo y sereno continente, Tolerancio os mira a los ojos directamente y os pregunta: ¿Tanto flaquea vuestro amor por la patria que estáis dispuestos a pagar menos dinero por un pedazo de ella?
Y que nadie le vaya a Tolerancio con la cantinela chusca de patriota sí, pero no tonto, pues sólo se aprecia y se ama de veras aquello que nos exige un duro sacrificio y cae a peso sobre nuestras laceradas espaldas como un bloque de piedra o nos obliga a rascarnos el bolsillo. Dulce et decorum est pro patria mori… “ pagandi”.

Fomento del Trabajo Nacionalista

El presidente de la patronal catalana, o mejor, de la patronal catalanista, señor Sandro Rossell, abraza en recientes declaraciones lo que podríamos denominar la doctrina López Tena o también doctrina Feria de Turismo. Esto es, la asunción sin complejos de las tesis nacionalistas, también llamadas del independentismo patronal y financiero. Ya saben: España nos roba y además es el extranjero.
Se trata sin duda de un avance cualitativo del nacionalismo. Hasta la fecha nos lloraban los nacionalistas más impenitentes diciendo que uno de los obstáculos para avanzar hacia la independencia era la actitud retardataria y acomplejada de la burguesía empresarial catalana, que tenía en el mercado español un lastre para echar a volar y sincronizar su paso a la conciencia vanguardista del nacionalismo autóctono. En definitiva que el capital, esa mugre pestilente, era una de las tenazas del españolismo junto a las forces d’ocupació, Ejército y Guardia Civil, y poca cosa más, acaso la mente obtusa de la gente enculturada, adicta a los arrebatados romances entre toreros y tonadilleras, y la voluntad política de los inmigrantes de las décadas de los 60 y 70 secuestrada por los partidos de, todo hay que decirlo, supuesta obediencia española. Que superados esos escollos y despejado el camino, la independencia sería un proceso imparable e irreversible.

Se trata, pues, de reforzar la cohesión nacional, de vertebrar la sociedad catalana nacionalista trascendiendo otros parámetros ya caducos como la clásica lucha de clases pregonada otrora por la izquierda. Esto va camino de conseguirse. Los sindicatos en Cataluña enarbolan sus emblemas inscritos en la proclamada bandera nacional y reclaman un ámbito laboral específicamente catalán, revisando, giro copernicano, aquella rancia divisa del trabajador apátrida. Pues resulta que sí tiene patria y es el primero de la manifestación patriótica, o al menos lo son sus dirigentes, a pesar del escaso índice de afiliación sindical, con ese perfecto espécimen de charnego agradecido a la cabeza que es el Secretario General de UGT en Cataluña, señor Josep Maria Álvarez i Morcillo, o cual sea su segundo apellido -que toma clases para perfeccionar su nivel de catalán junto a Montilla en la misma academia, comentando ambos sus alentadores progresos a la hora del ángelus zampándose a dos carrillos una bandeja de bollos rellenos de rica crema-.
El clero también se apunta al discurso nacional, que bien se ve que es de este mundo y bendice, poniendo una vela a Dios y otra al diablo, las romerías estatutarias con su explícito articulado abortista y pro-eutanásico, compatible a lo que se ve con la doctrina católica, según se desprende de los mundanales guiños del arzobispado a la clase dirigente.
Solo faltaba que la patronal se subiera al carro y ya lo ha hecho entonando a coro la cansina milonga del expolio y de los desequilibrios de la balanza fiscal. No sabemos si todos estos factores combinados propiciarán la liberación de todo un pueblo alienado por muy potentes dosis opiáceas, como el fútbol, que también ha sido nacionalizado empezando, como en el ámbito educativo, por las categorías de parvulario, como se ha visto recientemente en un torneo disputado en Portugal… pero perfilan el escenario apropiado para que así sea a la vuelta de unos años.

Ahora que homenajean en Santa Coloma de Cervelló a un terrorista que desmigó de un bombazo al señor Bultó, empresario, parece que el señor Rossell, se cura en salud y, acaso escocido porque no accedió a la dirección de la CEOE, se declara partidario del nacionalismo empresarial. Declaración que es como un salvoconducto, o mejor, una inversión, pues de los muchos beneficios que puede rentarle uno es que jamás le pondrán una bomba al pecho… pues su pecho abriga un amor, un ardor patrio a prueba de bombas.

Trabajadores y empresarios hermanados bajo la misma bandera, en una escala vertical, si se quiere, pero todos a una, proscrita toda lucha, todo conflicto social que vaya en menoscabo de la deseable vertebración nacional, sólida como el caparazón de un armadillo. Y esa unidad bendecida por la jerarquía eclesiástica, pregonada por los medios de comunicación, también nacionales, y escenificada en el graderío del club de fútbol más representativo del país. En su ataúd, Moeller Van den Bruck, teórico nazi, autor del libro de cabecera del nacionalsocialismo, Das Dritte Reich, feliz entrechoca sus mandíbulas en una sardónica risotada de calavernario. Nos dice a través de inquietantes ecos de ultratumba: lo hemos conseguido en Cataluña y sin apenas dar ostias.

Sandra Mayans se desnuda

Sandra Mayans es concejal/a de Festejos del ayuntamiento de Ibiza y concurre a las elecciones municipales en el puesto nº 3 de la candidatura del PSOE (si es el PSOE el partido socialista en las Baleares o rige allí una de tantas franquicias localistas tipo PSC). A colación del escándalo de corrupción inmobiliaria desvelado por un cargo ibicenco caído en desgracia, señor Roque López, dice Sandra que en una ocasión le ofrecieron un sobrecito con dinero contante y sonante para sufragar campañas electorales. Episodio que guarda relación con la trama de corrupción que el Fiscal General del Estado, señor Conde-Pumpido, no investigará hasta pasado el período electoral para no interferir en la campaña*, según palabras textuales, supeditando la exigible acción de la justicia, que costeamos con nuestros impuestos, a la oportunidad del calendario. Oportunidad que explica en cambio la difusión mediática de otros escándalos y detenciones, como las de algunos ediles del PP implicados también en turbios manejos inmobiliarios o el último capítulo de la Operación Malaya con la tonadillera Isabel Pantoja en un papel estelar, detenida y a las pocas horas puesta en libertad bajo fianza.

Sandra Mayans, de casta le viene al galgo, es mujer, dice, de principios y de firmes convicciones inculcadas desde la tierna infancia por influencia de parientes suyos militantes del PSOE. Es una mujer incorruptible, asegura, y no quiere aceptar sobres con dinero negro porque una vez que entras en el juego te devora la dinámica envilecedora del soborno y del dinero fácil. A través de las conversaciones grabadas que El Mundo publica estos días por entregas vemos que la concejal/a ibicenca desnuda su alma y nos muestra su pureza y su impermeabilidad a la conchabanza y al lucro fraudulento. Pero aún habría de dar un paso más, un paso audaz, en opinión de Tolerancio.

En efecto, hace unas fechas pudimos observar la pureza de espíritu, completamente desnuda, de una concejal/a del PP por Lepe, municipio onubense motivo de innumerables chistes y chascarrillos. La concejal/a no está de chiste sino de fábula y demostró a las claras, sin tapujos ni falsos pudores, que nada tiene que esconder. Que todo está a la vista de sus convecinos para que saquen las pertinentes conclusiones acerca de su bondad y transparencia aplicables a la gestión política. Dicho a la pata la llana, la concejal/a tiene muy a mano un buen par de argumentos para convencer a los más reticentes y desconfiados.
Desde esta modesta bitácora animamos a Sandra Mayans, Sandrita, a que siga los pasos de la concejal/a lepera y dirima con ella diferencias programáticas, ponderando sus respectivos encantos y argumentos, que son muchos -siempre con fair play, por supuesto- aunque concurran por diferentes circunscripciones. Hay que enriquecer el debate político a base de total transparencia y ésta sería una manera vistosa y grata a los más exigentes paladares.

PS.- Tolerancio también cursará invitación a Montserrat Nebreda, a Esperanza García, candidata de C’s a la alcaldía de Barcelona, que está de vicio, y a la elegante y divinal Ségolène. Un auténtico repóquer de damas. Y acaso, como sobrera, a una aspirante belga a senadora que salió en los medios días atrás y que bien merece una bitácora y el voto… si es honesta y cumple sus promesas.

*Nada investigará el señor Fiscal General de la insular corruptela, ni después de las municipales, ni nunca ¿O qué pensaban? Se admiten apuestas.

Roma no paga a Bermejo

Hemos visto al ministro de Justicia, señor Fernández Bermejo, acudir pensativo, cabizbajo, a un acto electoral del PSE en la localidad vizcaína de Sestao. Algunos elementos del conglomerado batasunoide le recibieron hostiles, con arreglo a sus modos habituales, mostrando pancartas de contenido insultante. En una se leía claramente fascista. No sabemos cómo se lo habrá tomado el miembro del gabinete ZP. Ni tampoco si habrá prescrito al comité de bienvenida, metido a matasanos aficionado, algún fármaco ansiolítico tal y como hizo días atrás con la oposición y los dirigentes de la AVT.
El incidente demuestra que una cosa es reunirse y pactar y otra llevarse bien y salir a cenar juntos o a tomar unos vinitos. No creemos que se trate de una escenificación premeditada para trasladar a la opinión pública una supuesta malquerencia o tirantez entre las partes. No. Seguro que hay mal rollo, rencillas domésticas entre los socios, PSE-PSOE y ETA, como en las letras de las cargantes canciones del dúo Pimpinela. Que los etarras andan un pelín irascibles porque pensaban que no habría impugnación siquiera parcial de las listas de ANV. Que las colarían todas, con o sin vaselina. Y ahora piden explicaciones. Tiene su lógica: ¿Para eso se han reunido 25 veces y accedido a regañadientes a la petición expresa del PSOE de no atentar durante la campaña electoral, conteniendo sus acentuadas pulsiones homicidas? ¿Y así les remunera el gobierno ZP, desleal con los términos de la alianza, según las actas, cargándose casi la mitad de las candidaturas? Ya dijo el Fiscal General, el mismo que supedita las investigaciones sobre corrupción en Ibiza al calendario político, que a lo mejor nos hemos pasado impugnando listas… que se nos ha ido la mano como a un maltratador.

El ministro Bermejo camina con ademán meditabundo, escoltado por sus guardaespaldas, aguantando el chaparrón, y se pregunta molesto por los injustos abucheos ¿Por qué me llaman fascista? A mí… que procuro cada día ganarme la comprensión y simpatía de mis capuchitas pardas. Y añade perplejo a sus sesudas cavilaciones… A mí, que dije en su día, refiriéndome a la derecha, que hemos luchado primero contra sus padres y ahora lo hacemos contra sus hijos… hermosa cita de épicas resonancias aún a sabiendas que su padre, Fernández senior, sí fue en vida un auténtico fascista, contra quien habría luchado encarnizadamente el actual ministro de Justicia en la intimidad del hogar, cuando mozo, por la paga de los domingos; paga filial que, como la de su manutención toda y su formación académica, salió íntegramente del salario de la inquebrantable adhesión de su progenitor al general invicto.

La respuesta es bien sencilla. Por mucho que uno dé calor a una víbora adormecida, procurándole acomodo junto al tibio pecho, cuando despierte, inoculará el ofidio su mortal veneno al buen samaritano. Las serpientes no cultivan la amistad y no hacen caso de reproches ni de requiebros galantes. La serpiente etarra, como Roma, señor ministro, no paga a traidores. Y dé gracias que sólo le abucheen. Las dianas a domicilio se las pintan a otros.

Ciudadanos-España

Uno de los sueños de Tolerancio cobra forma aún en fase embrionaria: ¿Asistimos a la gestación de Ciudadanos-España o como quiera, pueda o deba llamarse el partido que habrá de competir a nivel nacional con el PSOE por ese significativo segmento del electorado de centro-izquierda harto de presenciar continuas cesiones a los soberanistas periféricos y/o identitarios y que erradique de una vez para siempre los complejos que ante el nacionalismo padecen por igual, acaso hoy en diferente grado, derecha e izquierda?
Leemos en el diario El Mundo, 22/05/07, que Rosa Díez, último premio de la Asociación por la Tolerancia, Fernando Savater y un numeroso grupo de desencantados con el PSE-PSOE diseñan, en contacto con Ciutadans de Cataluña, un partido político que habría de concurrir a las próximas elecciones generales, siempre que ZP, si hace caso de Solbes, loco por abandonar el caótico gabinete, no adelante la convocatoria electoral y nos pille a todos a la vuelta del verano con el paso cambiado y con la naciente formación en mantillas. A pesar de todo, y aunque ZP agotara la legislatura, marzo de 2008, estaría igualmente en mantillas por la premura de las fechas. Traba que no debe suponer un impedimento, un colapso definitivo, pues C’s se ha encontrado siempre en esa situación, y haciendo de tripas corazón y a correprisa ha concurrido con su fardillo al hombro a cuantas elecciones le han puesto delante, a pesar de las zancadillas y del clamoroso silencio mediático.

Allá donde la presión nazi-onalista es mayor es donde surge por y con fuerza, por imperativo ético y por la acuciante necesidad de supervivencia civil y política, el afán de rectificar la deriva del PSOE zapateroide entregado de pies y manos a sus socios nacionalistas, los de corbata o los de capucha. Ya sucedió en Cataluña con la saludable irrupción de Ciutadans y que un fenómeno similar, en otras latitudes, con otros protagonistas y sus propias especificidades, surgiera en el País Vasco era cuestión de meses. Y… Voilà!
Es pronto para saber si las conversaciones llegarán a buen puerto y si veremos al fin la puesta en solfa de una alianza entre Rosa Díez & cia-C’s o acaso una fusión entre ambas formaciones con su deseable correlato en el resto de España, a la guisa de las Juntas de Defensa de la Guerra de la Independencia, sólo que ahora contra un enemigo interior, el disgregador, traidorzuelo y donjulianesco ZP. Tolerancio, desde luego, hará votos para que así sea.

Tolerancio, que se lo veía venir, ya ha trasladado a quien corresponde de qué modo presentaría en la arena electoral esa candidatura. Pero adelanta, para quien preste alguna atención a esta modesta bitácora, que dos cosas son necesarias para animar el cotarro, crear expectación y meter el miedo en el cuerpo a más de uno. Aquí las enumera escuetamente:

-a) Un manifiesto. Sí, otro manifiesto. Este es el país de los manifiestos. ¿Que no hay causa que más le conmueva que la salvación del meloncillo ibérico de Sierra Morena en grave peligro de extinción? Pues promueva un manifiesto y procure fichar una firma de cierta nombradía. Un manifiesto como el que suscribieron 15 intelectuales y que propició, en buena parte, la fundación de C’s. Esta vez el manifiesto habrían de suscribirlo intelectuales afines -seguro que nuestros primeros espadas podrían reclutar a más de un amiguete de relumbrón- y relevantes artistas a nivel nacional. Es así y no es una broma. Tendría mayor repercusión pública, pongamos por caso y soñemos que es gratis, el hipotético respaldo de un icono de la modernidad como Alaska a esta iniciativa que el beneplácito del más reputado astrónomo. Aunque si caben los dos, mucho mejor. Quien no lo quiera ver no tiene ojos en la cara.

-b) Una encuesta. Una prospección pre-electoral que dibuje un espacio suficientemente amplio y promisorio para la nueva formación. Que nos diga que un partido de centro-izquierda que jamás pactaría con los nacionalismos gozaría de una aceptación entre los encuestados del 15 o 16%. La cifra es un purparlé.
A esta primera y elemental cuestión habría de seguir una ponderación más explícita del voto factible que podría cosechar C’s-España trasladando a dicho estudio el recuerdo de voto de los encuestados en comicios anteriores. Si, por ejemplo, la expectativa de voto resultante fuera de un 7’4 %... ¿Se figuran?... -aun no ha despertado Tolerancio de ese dulce sueño-… habría de aparecer como grupo más proclive a votar a la formación naciente el integrado por los electores confesos del partido sobre el que se desea incidir, esto es, del PSOE, entre los que ese porcentaje del 7’4 se elevaría a un tan goloso como hipotético 11’3%.

Magia potagia. Tolerancio puede equivocarse, pues es persona bisoña en política, pero lo ve así. Y lo ve claro y sin recurrir a la bola de cristal o a otras artes mánticas.

Ya se decidirá si el modelo territorial a defender ha de ser el federalismo o el centralismo jacobino a la francesa… si las paradojas parmenídeas o la geometría euclidiana. Pero es claro que no debe quedar fuera ningún disidente, ni Gotzone Mora ni Aguirre, y que hemos de primar la generosidad en estas horas turbulentas. Pero han de entender todos que en una nave donde manda patrón e impera el miedo a decir esta boca es mía es difícil dar un golpe de timón y rectificar su rumbo. Es mucho mejor intentarlo desde fuera, acaso desde una chalupa, desde una embarcación más pequeñita pero que pueda acoger a los desencantados y dar cobertura y ser referencia de esos votantes asqueados de las componendas de ZP y su entorno pero que no se decantarían jamás por el PP. A lo peor naufragamos, pero a veces la victoria no reside en ganar la batalla sino en acudir a la cita obligada -semblante altivo y sereno continente- en el campo del honor.

Justo Molinero

Hace unos años el popular locutor Justo Molinero, Radio Tele-Taxi, escenificó su obediencia al establishment político catalanista ingresando como militante de base en CDC, el principal partido de la entonces coalición gobernante. Sacaron imágenes en TV3 de Justo Molinero, el de la muñeca chochona y el helado de piña para el niño y la niña, encajando la mano del presidente Pujol. Luego, agradecido, le organizó un concierto-homenaje a base de rumbas y coplas -si no recordamos mal fue en Mollet o en Barberá del Vallés- y faltó poco para que el Molt Honorable, saludando al respetable desde el escenario, compartiendo espacio y protagonismo con Los Chunguitos, se llevara un tomatazo en la cocorota como el bueno de Paco Porras, el vidente de la pimientomancia, en sus accidentados bolos por las fiestas mayores de aldehuelas y pueblos de la España profunda.

Es Justo Molinero uno de esos tipos que le provocan arcadas a un no nacionalista confeso e impenitente como Tolerancio. El prototipo de lo que podríamos llamar el charnego agradecido, subespecie lacayuna briosamente inaugurada tiempo ha por Paco Candel, e integrada por otros muchos. Esto es, el ayuda de cámara del nacionalismo que a cambio de ser aceptado en la trastienda o en el retrete del club ejerce de difusor del orden nacionalista entre los suyos, aplicado como el fámulo más obediente y servicial, el garçon del pis que no duda en acarrear con su mano la bacinilla repleta de los excrementos de sus señores sucesivos… pero vemos en un anuncio en prensa del PSC que el interfecto ha cambiado de amo a quien rendir pleitesía. Ahora apoya a Hereu, el candidato socialista a la alcaldía de Barcelona. Y comparte anuncio promocional con individuos del nivel y pelaje de Pepe Rubianes o Jorge Javier Vázquez, renombrado periodista del chisme y la miseria moral que dirige un espacio de TV en Tele-5 hecho a su medida y titulado Aquí hay tomate, una de las más pútridas, insanas y repugnantes bazofias de cuantas se emiten por la tele, que no son pocas.

Justo Molinero es el superviviente nato de los avatares de la política. Uno de esos tipos que según sopla el viento muda a su vez de bandería. Antes a las órdenes de CiU, ahora del PSC, partido instalado en el poder local y autonómico siempre en formato tripartito junto a ERC. La cuestión es llevarse bien con el que manda y no perder de vista prebenda, subvención o concesión de licencias radiofónicas. Muda de bando, e incluso de capataz, de mando intermedio, pero no de verdadero amo: el dinero, el chollo, el enchufe. Siempre a cambio de algo, claro. Esto funciona así. Si un día estalla el holocausto nuclear, dicen los expertos, sobrevivirán algunas especies de insectos y de ortópteros domésticos y para de contar. Y a lo sumo un reducido y elegido puñado de chaqueteros camaleónicos y buscavidas. Entre ellos, cómo no, Justo Molinero, el incombustible, que les venderá una papeleta para rifar los zapatos milagrosamente intactos de un fiambre fundido por la radiación.

Para un no nacionalista hay individuos peores aún que los nacionalistas declarados. Los nacionalistas no te mienten. Dicen lo que son y lo que quieren. Y quien se les opone sabe que llevará a casa las orejas calientes, bien sea en formato de ostracismo, de no promoción profesional, de silencio, de muerte civil o incluso física vía bombazo o tiro en la nuca cuando el nacionalismo opta por ese método más drástico de proyección social.
Pero con todo hay un grado de vileza acaso superior en los colaboracionistas, en los palafreneros, en los sonderkommandos del nacionalismo. Siempre tiene el no nacionalista la impresión de que el collabo -así llamaban los franceses a sus paisanos partidarios de la ocupación nazi- no dudará un instante en vender a su propia madre, dicho muy gráficamente, si con ello salva hacienda y pellejo. Los collabos del nacionalismo nos recuerdan las declaraciones de trazo grueso de una glotona y baqueteada actriz porno, la reina de la fellatio imperialis, que dijo en su día, ni corta ni perezosa, que abría la boca para bostezar y se encontraba con un chisme dentro encajado hasta la gola pero que nunca sabía de quién era. El resto se lo pueden imaginar. Ella, aplicada, terminaba su faena. Y los charnegos agradecidos, los lacayos del nacionalismo, también.

Ladrones de bicicletas

Leído en un diario gratuito del día 17/01/07 -ya ha llovido desde entonces pero a Tolerancio se le acumula el trabajo-: El ayuntamiento de Barcelona promociona un servicio público de alquiler de bicicletas. Qué modernos, como en Ámsterdam. Si no entendimos mal la misión del parque municipal de bicis será facilitar el enlace de los vecinos entre tramos no conectados de Bus y Metro. De tal suerte que el mayor trayecto a cubrir rondará los 2’5 kms. Ya disponen de cientos de bicis pero en breve habrá miles a disposición de los usuarios.

De un tiempo a esta parte Barcelona se postula como el paraíso de las localizaciones para rodar películas de cine. Algunos títulos nos vienen a la cabeza en relación con ese artefacto de dos ruedas como Muerte de un ciclista, sólo que por la gravedad de título es mejor no mentarla para no llamar al mal tiempo. Pero si uno continúa leyendo la noticia ve que toma trazas y hechuras de otra película magnífica y que los estudiosos del septeno arte proponen como obra fundacional del neorrealismo italiano: Ladrón de bicicletas, de Vittorio de Sica.
Hemos sabido que el módico alquiler de la bicicleta no excederá del euro y que uno podrá sacarse un bono anual por poco más de 20. Eso sí, el usuario costeará por bemoles un seguro de tal suerte que en caso de sustracción o robo del velocípedo habrá de abonar la cantidad de 150 €.
Jugada redonda, el ayuntamiento viene a decirnos que, si te la birlan en un descuido o, ve a saber, a punta de navaja, la pagarás tú. O sea, además del susto que llevas, encima desembolsas dicha cantidad para cubrir el objeto que ha sido causa de un delito que tú no cometes pero sufres en tus carnes. Genial. Te roban y encima pagas. Lo que siempre se ha descrito coloquial y muy gráficamente en los siguientes términos: además de puta pago la cama.
A mayor abundamiento, razona un portavoz del consistorio, es improbable que se produzca un hurto o robo en un trayecto tan breve como el que harán la mayoría de los ciclistas, siendo el mayor, como se ha dicho, de poco más de dos kms. Argumento que causa cierta perplejidad, pues el robo de una bicicleta o de cualquier otra cosa se produce en unas coordenadas precisas del espacio físico aún in itinere. No se necesitan más de unos metros, desde que se inicia el proceso de sustracción hasta que se completa, para robar un móvil, un reloj o una sombrilla de playa. Parece que este hecho contrastado, sabido de los más reputados criminólogos, no rige para las bicicletas municipales.
Nos da en la nariz que esos 150 € que desembolsará el usuario en caso de robo es exactamente el precio de coste de esas bicis de paseo, más una pequeña plusvalía. No hace falta ser un lince para ver que el ayuntamiento no piensa destinar a un solo guardia municipal para investigar o reprimir el hipotético robo de bicicletas, pues recuperarán el dinero de tu bolsillo y podrán reponerlas tan ricamente. Ni siquiera el robo de bicis, que no se perseguirá, computará en las estadísticas anuales de delincuencia registrada en el municipio. Ni que roben mil. Al tiempo que la normativa invita a los cacos de la ciudad a derivar su ejercicio profesional al ventajoso y nuevo ámbito ciclista, pues esa nueva modalidad delictiva saldrá gratis penalmente. El rodaje de múltiples remakes, verídicos, reales como la vida misma, de Ladrón de bicicletas, está asegurado.

Despacho de última hora I.- El gobierno municipal, a través del concejal de tráfico, acaba de dar con la solución propicia para blindar las bicicletas de las inmoderadas apetencias de los cacos al promulgar una ordenanza que impide a los ciclistas acercarse a menos de un metro de distancia de los peatones. Esta sabia medida dificultará las ilícitas actividades de los amigos de lo ajeno, pues para perpetrar el robo habrán de estirar sus brazos cual si tuviera su musculatura una insólita elasticidad.
Esta disposición demuestra que todo puede empeorar y que a una burrada puede suceder otra de mayor calibre.

Despacho de ultimísima hora II.- El servicio de bicing municipal ha registrado en sus primeras semanas de funcionamiento un total de 20.000 usuarios, según recogen los medios (diario El Mundo, 18/05/07). Ha arrancado, pues, con buen pie. Pues, hala, a pedalear.

A un terrorista ilustre

Los insignes munícipes del ayuntamiento de Santa Coloma de Cervelló han dedicado una calle al tipo que inspiró el doble atentado mortal contra los señores Bultó, industrial de la automoción, y Viola, ex alcalde de Barcelona. El método utilizado fue el siguiente: los terroristas secuestraron a sus víctimas, pidieron un rescate millonario a sus familias, les adosaron una bomba al pecho y tras unos días de tensa espera detonaron los artefactos desmigando a los infortunados rehenes. Un episodio no muy edificante que no ha sido suficientemente recordado a pesar de los aires que respiramos de sistemática recuperación de la desmemoria histórica.

Nadie que no sea rematadamente imbécil -descartando pues a los concejales implicados y a una parte indeterminada pero significativa de sus votantes- dudará de la ruindad y vileza, de la condición caprina, de los autores del atentado… pero ¿Qué decir de quienes prolongan esa mortal deflagración por espacio de 30 años con semejante homenaje, todo elatos ellos, trajeados como requiere la solemne ocasión, dando su mejor perfil al fotógrafo oficial del evento, agarrando canapés de la bandeja, jiji-jajá, brindando sonrientes con una copa de cava y comentando, en passant, diversos asuntos con los asistentes al acto después de descubrir la placa de marras entre los miserables aplausos de la concurrencia?

Ahora que estamos en plena campaña municipal los candidatos en liza a menudo proclaman la necesidad de proceder a una metódica limpieza de nuestras calles y plazas. Es un proceso aunque costoso, factible, pues sólo se precisan medios humanos y materiales: basta con instalar papeleras, contenedores, promover el reciclaje, barrer a diario colillas y deyecciones caninas y largar manguerazos de vez en cuando. Pero más difícil parece acometer una suerte de aseo de las almas sobre todo cuando están envilecidas por una eficacísima pedagogía del odio que remunera a la clase política autóctona -toda ella nacionalista- con un desahogado modo de vida.
Pero esa limpieza habría de afectar también al nomenclator urbano en aras de la dignidad del paisanaje todo, aunque algunos no lo sepan y otros no lo entiendan así. Calles y plazas dedicadas a esclavistas, a racistas como Sabino Arana y a criminales de toda laya, como Martínez Vendrell, para ejemplo de generaciones venideras. Personajillos de mala vida y buena prensa elevados a los altares de la ignominia patria.
Un pasaje, éste de Martínez Vendrell, patriota català según reza la placa, para que lo paseen ufanos sus partidarios y para que lo eviten, apretando los puños, los deudos de las víctimas, los visitantes en tránsito por la localidad que estén al corriente de la historia y los vecinos que sean gente de bien, que seguro los hay, como en todas partes. Ese pasaje inaugurado en Santa Coloma de Cervelló tendría caso en un barrio de los horrores consagrado íntegramente a la abyección con calles dedicadas a Adolfo Hitler y plazas a De Juana Chaos.

Habría sido una suerte justicia compensatoria, distinta a la dictada por las humanas leyes, que al descubrir la placa hubiera saltado hecha añicos, descompuesta en granulares pízculas de mármol, salpicando a los ilustres concejales para borrar de sus caras las sonrisas de hiena.
Cuando los no nacionalistas tengamos representación en los ayuntamientos habremos de instar a la limpieza integral de calles y plazas sin olvidarnos de esas tan flamantes como bochornosas placas, pues a veces hay más porquería concentrada en una de ellas que en un maloliente estercolero. Claro que si tamaño oprobio lo cargamos sobre nuestras laceradas espaldas es, en parte, porque estamos dispuestos a ello. Esas placas infectas no integran nuestro rico patrimonio escultórico-artístico. Total, como se ponen, se quitan. Muy a las malas se necesita una escalera, agilidad para encaramarse a ella, y un martillo. Y algo de cash-money para pagar la multa… si te pillan. Esto no es una incitación al vandalismo… sí lo es, en cambio rendir homenaje a esa alimaña.

"Los hombres de Saura". Nace la "ecotortura".

Es sabido que los mossos d’esquadra no se estrenaron con buen pie. Se dice en los mentideros de la crónica de sucesos que una de sus primeras hazañas fue lavar un automóvil relacionado con el secuestro de la farmacéutica de Olot, que, eso parece, estaba hecho una pena y lo dejaron limpio y reluciente como para el expositor de un concesionario de vehículos de ocasión… tanto lo maquearon que borraron las posibles huellas de los captores retrasando una más pronta resolución del renombrado caso.
Le han sucedido otros hechos de armas que jalonan de grandes éxitos la hoja de servicios de tan eficaz cuerpo policial. Una vez desplegados en el área de Barcelona es fama que en una semana, de una tacada, atropellaron mortalmente a dos peatones, pérdidas que lo son especialmente trágicas para parientes y allegados de los infortunados viandantes, pero… ¿Qué son dos peatones camuflados en las abultadas estadísticas de muertes por causa del tráfico frente a la superpoblación del planeta? Una minucia, por triste que sea hablar en tan crudos términos.

No mucho más tarde a otro agente se le disparó el arma accidentalmente, según estableció la investigación judicial, y dejó seco a un inmigrante magrebí. Eso sucedió después de que otros agentes, de un humor excelente a lo que se ve, despertaran a un menesteroso que dormía a la intemperie, en un banco (o quizá se tratara de un sujeto cocido por el pimple que dormía la melopea, no lo recordamos con exactitud, pero tampoco importa excesivamente que fuera una u otra circunstancia) apagándole en la piel pitillos encendidos.

Suma y sigue. Las palizas en la comisaría de Les Corts abundan lo suyo, de tal suerte que los incidentes aislados de brutalidad policial amenazan con devenir incidentes habituales y que lo aislado, lo excepcional será en adelante abandonar las dependencias de los mossos sin un rasguño, aunque uno se persone en ellas simplemente para rellenar un formulario o denunciar la sustracción de una tartera con un bocadillo de mortadela dentro. Primero vimos cómo le llovían los mamporros a un tipo que, es cierto, parecía desafiar a los funcionarios, y más recientemente como a una chica de origen eslavo, cosida a mojicones, la dejaron con más cardenales que un cónclave vaticano.
Si uno habla con algún abogado que preste el turno de oficio sabrá que las bofetadas a los cacos, a los delincuentes con una contrastada trayectoria, van que vuelan. El motivo no es otro que labrarse una reputación entre la plantilla de sospechosos habituales para que no piensen que, replegadas Policía Nacional y Guardia Civil, pueden campar por sus fueros alegre y delictivamente. Pero aún les queda mucho trecho por recorrer a juzgar por la cantidad de asaltos con agresiones violentas a propietarios en residencias aisladas de comarcas del interior que parecen rifarse a diario.

Leemos en la prensa que los automovilistas que se saltan los controles de las patrullas de tráfico en Gerona aumentan exponencialmente. Que cuatro agentes de la Comisaría de Nou de la Rambla le roban a un magrebí la astronómica cifra de 70€, todo un fortunón. Y que se dan cursillos a propietarios de discotecas en bares de alterne para echar un trago y darse un revolcón con poules de luxe entre lecciones. Eso sí, las clases se imparten en un catalán normativo impecable.
No sabemos qué consignas trasladan los mandos a los agentes. Y qué piensa de todo ello el máximo responsable político de la pirámide policial, el señor Saura, dolido acaso por los desaires que padece de un tiempo a esta parte de su otrora grato colectivo okupa, y atareado como está, pobrecito -ya sabemos quién manda en casa-, en recoger las caquitas del gato. Jamás habríamos imaginado que el dirigente ecosocialista anduviera a un tris de mudar su curiosa denominación por la de ecotorturador. No queremos decir que Saura sea un torturador o que autorice, ampare o promueva la tortura por medio de órdenes o de circulares directas a través de la escala del mando. Nada de eso. Sólo que es el jefe, le guste o no, de unos cuantos torturadores. ¿Recuerdan esas palabras? Las pronunció en su día un tiparraco a cuenta de Su Majestad el Rey, azote de plantígrados en asilvestradas moterías… tiparraco que, eso nos dicen ahora, es hombre de paz, una suerte de aventajado alumno del Mahatma Gandhi.

Pero la ecotortura es otra cosa, de conformidad con los tiempos que corren de agudizada sensibilidad con el sostenimiento del ecosistema. En efecto, no te zurran la badana con una barra de plomo, tan contaminante, sino con porras de materiales reciclados y biodegradables. Los electrodos y las descargas eléctricas no proceden de la toma de corriente sino de una batería recargable alimentada por energías alternativas. Y por supuesto nada de ordinariez: en lugar de Habla, cabrón y soltarte una leche te dicen Parla, dròpol, que queda mucho más fino.

El dormido dragón de Escocia II

Bitácoras atrás dejamos al aprendiz de druida Zebulon McAbeo pronunciando un conjuro, un ensalmo propiciatorio para que el monstruo del lago Ness no apareciese en superficie y se mantuviera alejado de los aparatos de ultimísima generación de una expedición científica británica. Esto es, que rehuyera mediciones y registros de los instrumentos malignos que habrían de desvelar el misterio del profundo lago donde dormita la esencia criptofáunica y legendaria del nacionalismo escocés (suceso absolutamente cierto, a pesar de su disparatada apariencia, referido en un noticiero de Antena 3).

A todos nos atrae el misterio del monstruo. Conecta con un ámbito del cerebro humano que el pensamiento lógico no consigue ahormar del todo a sus reglas y claves. Es un mito, y como casi todos, fascinante, pues de algún modo nos devuelve a una suerte de edad, de humanidad infantil. El mito nos atrapa. Es una función poética de la mente, refractaria a la razón. Y nos invita a zambullirnos en su enervante y blando lecho, como una pálida ondina que habita en umbrías y frondas y nos susurra al oído que nos abracemos a ella y nos abandonemos a sus frías lisonjas.

El sacerdote del rito nacionalista tañe sus instrumentos melancólicos y conjura al monstruo para que se oculte… pero también para que despierte y muestre sus fauces y atemorice y devore a los enemigos de la patria, incluso a los tibios que no le rinden culto. Los ministros del monstruo no siempre visten ropas talares, están en el mundo y llevan traje y corbata. Uno de sus sacerdotes, un senador del PNV, dijo en Mallorca que los no nacionalistas no tienen derecho a vivir. Los feligreses de aquel oficio en formato de conferencia aplaudieron a rabiar su literaria sentencia de muerte. Los altares del nacionalismo exigen el sacrificio de víctimas propiciatorias.

Cuando Tolerancio leyó las manifestaciones del oficiante del nacionalismo vasco pensó que aquellas palabras, aún siendo persona completamente anónima, estaban hechas a su medida, como un traje de sastrería… como un sudario. Era como si el senador del PNV le estuviera mirando a los ojos directamente, señalando con su dedo acusador y pintando su nombre en una diana a la puerta de su casa.

Tolerancio no sabe tocar la gaita, su factor Rh no es el requerido por los inquisidores de la pureza sanguínea, la reivindicación del antiguo reino de los suevos le inspira una rima consonante facilona e impropia de una persona elegante y cultivada, su acento catalán es de Zahara de los Atunes y cuando ve bailar una sardana sólo detiene su paso para contemplar, lascivamente, el connatural bamboleo de las danzarinas más agraciadas… saben a qué me refiero. Para cerrar plaza su apellido es de origen hebreo. Es pues Tolerancio el no nacionalista perfecto, pues está en las antípodas de todo salvoconducto cultural, racial, lingüístico o de otra índole que pueda darle marchamo homologable de pertenencia nacional identitaria. Por eso al dictar su draconiana sentencia, el senador del PNV tenía en mente a todos los tolerancios del mundo. No quiere que respiremos el mismo aire que él y por eso azuza al monstruo contra deshechos humanos que, intolerablemente, no tienen bandera bajo la que formar, ni gaita, ni gralla, ni siringa a cuyo son emocionarse.

PS.- El SNP, Scottish National Party, ha sido la fuerza más votada en las elecciones locales recientemente celebradas en Escocia y podría formar gobierno, revocar el Acta de Unión de 1.707 y promover un referéndum por la independencia. Zebulon McAbeo lo celebró atizándose unos cacillos de whisky de malta de la destilería clandestina de Jeremy el Merluzón, del clan montañés de los McDrunk.

Los "ultranacionalistas" serbios I

Tolerancio manifiesta su extrañeza por la denominación que ha hecho fortuna en la prensa referida a los nacionalistas serbios. Aparecen a menudo descritos como ultranacionalistas. El prefijo ultra- parece reservado, en régimen de monopolio, a los nacionalistas de esa convulsa región de la Europa danubiana.
Eso quiere decir que la casuística nacionalista es diversa y rica, más variada de lo que uno piensa, pues la lógica dicta que si hay ultranacionalistas debe haber también, por así decirlo, cisnacionalistas o cuasinacionalistas, que serían menos nacionalistas, o menos que nacionalistas, como algunos mandos del PP catalán tipo Piqué o Vendrell o la escritora mallorquina María de la Pau Janer que integra como independiente las listas electorales del PP de las islas Baleares. Que podrían ser nacionalistas pero no lo son. Que les falta una chispita de nada para serlo.
Por lo tanto se impone una ardua tarea clasificatoria, una suerte de tabulación o tipología nacionalista para la que es necesario el concurso de sesudos analistas políticos y acaso de perspicaces psiquiatras. A modo de esbozo, Tolerancio aporta unas cuantas categorías de su propio santiscario:

-Buconacionalistas, que sería el subgrupo ergastulonacionalista formado por aquellos nacionalistas o peones de los mismos que aprontan ese preciso órgano de su anatomía para que los nacionalistas depositen allí sustancias relativas a procesos metabólicos residuales en los diferentes y conocidos estados de la materia. Don José Montilla sería el abanderado de este apartado caracterizado por su glotonería insaciable y poco selectiva.

-Cleptonacionalistas, que serían aquellos nacionalistas que hacen del latrocinio, al 3%, por ejemplo, el eje fundamental de su credo patrio. Esta sería una categoría inclusiva que abarcaría la práctica totalidad de las demás modalidades.

-Clericalnacionalistas, que serían aquellos que rinden culto a la patria desde el altar. Los ejemplos de esta categoría son diversos e incluirían a ministros y fieles de muchas iglesias nacionales, abundantes entre las ortodoxas, pero por una razón de obvia proximidad citaremos al arzobispo de Barcelona que bendijo a los ponentes del nuevo estatuto de autonomía aún a sabiendas de que dicho texto contiene en su articulado claves para legislar muy laxamente sobre temas como el aborto o la eutanasia y que, en principio, deberían producirle reacciones alérgicas o directamente la erisipela.

-Copronacionalistas, que serían aquellos nacionalistas que anteponen las deyecciones propias a las ajenas y encima les rinden culto. A este subgrupo pertenecería Tolerancio en cuanto proponente de la inclusión del monumento a Maciá de la plaza de Cataluña de Barcelona (véase una bitácora anterior) entre las siete maravillas del mundo, pues opta aquí el interfecto, de manera flagrante, por una caspicia o mierdecilla local frente a joyas arquitectónicas de mayor fama y excelencia, desestimadas precisamente por hallarse allende nuestras fronteras.

-Criptonacionalistas, que formarían una subespecie de nacionalistas emboscados o disimulan su condición de tales.

-Ergastulonacionalistas, que serían aquellos que hacen de su condición servil el busilis de su afección a las tesis nacionalistas. Es decir, serían elementos auxiliares para la irradiación del nacionalismo hacia focos o segmentos de población ajenos o refractarios al mismo. Don José Montilla sería de nuevo espécimen paradigmático del grupo.

-Erotonacionalistas, que serían aquellos nacionalistas sometidos a pulsiones y raptos de la más desordenada y voluptuosa concupiscencia por causa exclusiva de las beldades autóctonas, de tal forma que el erotonacionalista catalán preferirá aliviarse mirando una foto de Mónica Terribas que otra de Elsa Patacky o de la escultural cantante y actriz norteamericana Beyoncé. El erotonacionalismo no es, pues, incompatible con la imbecilidad, como tantas otras bizarras variedades nacionalistas.

-Fluvionacionalistas, que serían los nacionalistas que motivan sus afanes patrios en la titularidad o propiedad de los cursos fluviales, como se advierte en algunos redactados estatutarios que blindan el cauce de los ríos, transcurran o no por diferentes regiones, como sucede con el Ebro o el Guadalquivir.

-Gastronomonacionalistas, que serían aquellas personas que viven el fervor, o acaso el hervor nacionalista entre fogones, pucheros y cacerolas, como la célebre cocinera Carme Ruscalleda, que dijo que jamás cocinaría un plato para Rajoy por su oposición al nuevo estatuto de autonomía, que, por cierto, requirió de muchas salsas y cocciones, tanto que se les pasó el punto de sal y acabó indigestando a más de uno, entre ellos a su principal promotor, don Pascual Maragall.

-Heteronacionalistas, que serían nacionalistas adoptivos o admiradores de otros nacionalismos. En este tipo habría que incluir a los nacionalistas catalanes en su conjunto que son o han sido sucesivamente nacionalistas vascos, quebequeses, lituanos, sealandeses, syldavos, bordurios, croatas, montenegrinos, irlandeses y cuantas causas nacionalistas se den en el ancho mundo siempre que tengan cierta resonancia en los medios periodísticos.

-Histrionacionalistas, que serían los cómicos al servicio del nacionalismo, como Pepe Rubianes.

-Melonacionalistas (de mélos, música), aquellos nacionalistas que alcanzan el éxtasis patrio, no a través de la ingesta abusiva de melones y otras frutas y hortalizas proporcionadas por el terruño, sino de la audición de los instrumentos musicales del folclore tradicional, como la melancólica gaita, la gralla o la dulce siringa.

-Meteonacionalistas, véase Onironacionalistas.

-Nacionalfutbolistas, que serían aquellos nacionalistas que cultivan el amor patrio a través de filias balompédicas. Este es un término con el que nos dieron la lata durante años para caracterizar o denigrar el régimen anterior (para lo que no se precisaban excusas como ésa) y que encontramos en muchos artículos y ensayos del finado escritor Vázquez Montalbán, que jamás aplicó al entorno azulgrana y, acaso porque no llegara a conocerlo, a su presidente actual, señor Laporta, máximo exponente de esta extravagante pero estadísticamente muy difundida e influyente aberración nacionalista.

-Onironacionalistas, o también meteonacionalistas, que serían nacionalistas anclados en la dulce y fragante somnolencia del mito, de la leyenda, o en ensoñadoras causas ambientales o climáticas: en las brumas, neblinas o en la frondosidad de hayedos y robledales. Los nacionalistas del BNG y acaso nacionalistas bretones, cornualleses, si los hubiere, galeses, escoceses y otros más, supuestamente deudos del universo folclórico celtoide, serían prototipos apropiados de esta variedad.

-Plumbeonacionalistas, que podrían ser los nacionalistas que hacen de la pesadez insufrible su argumentario nacionalista, pero también aquellos otros, como los terroristas, que pretenden imponer su visión nacionalista a través del plomo, es decir, de uno de los componentes de la munición con la que perpetran sus criminales atentados.

-Plutonacionalistas (de plutocracia), que no son nacionalistas oriundos de dicho planeta o que veneren a Pluto, el entrañable personaje canino de la factoría Disney. El meollo de sus reivindicaciones nacionales sería su probado apego a la acumulación monetaria, como los gestores de La Caixa.

-Tanatonacionalistas (de thánatos, muerte) que serían aquellos nacionalistas que rinden pleitesía a la patria incluso en el fatal lance de la muerte y de la ritualística fúnebre connatural a tan luctuosa circunstancia, subvencionando, por ejemplo, la traducción al idioma venerado de las lápidas y esquelas mortuorias, como es el caso del gobierno regional gallego dominado por el BNG, aún siendo el partido minoritario de la coalición.

-Ultranacionalistas, que serían según la prensa, los nacionalistas serbios, como ya se ha dicho, y acaso los votantes del FN de Le Pen y los fieles del magnate ruso Vladimir Zhirinovsky. Y ninguno más. Y no sabemos por qué.

-Zoonacionalistas, que serían aquellos que manifiestan su fervor patrio rindiendo una suerte de culto totémico al animal que simboliza las esencias nacionales, sea un dragón, un burrito, un toro de lidia, un castor o una marmota.

Pero seguro que hay más. Elabore su propia lista o ayude a completar ésta.

Blanco from Ibiza

Hemos sabido que el secretario de Organización del PSOE, don José Blanco, es un habitual de las alocadas noches ibicencas. No le reprochamos mal gusto al hombre, nada de eso. La isla blanca con sus calas, sus paisajes, sus arboledas, sus encalados pueblitos del interior, la caldereta de langosta y el magnífico conjunto arquitectónico de Dalt sa Vila… es una maravilla, un paraíso del Mediterráneo. Al contrario, esa afición es sobrado motivo para renovar nuestra devoción por el ocurrente personaje, luminaria de la teoría política y orador de una densidad conceptual equiparable a un Demóstenes, un Cicerón u otros afamados rétores de la antigüedad clásica.

En efecto a don José Blanco se le ha visto, dicen, rompiendo la pana en las discotecas más cool y à la page del lugar, Ku, Space, Privilege, Amnesia, revelándose como un noctámbulo empedernido y todoterreno que, con unos tragos al coleto y de la mano del ínclito Pocholo, se sube a la barra y emula a los boys más atrevidos y mejor equipados de la alucinógena noche insular. Blanco ha convertido aquel gran éxito de la música dance, People from Ibiza, en la piedra angular del edificio -o mejor, de algunos edificios por los que anónimos personajes, dicen que unos 40, se han embolsado comisiones y mordidas la mar de suculentas-.
Pero no es menos cierto que desde hace unos días anda un pelín malhumorado a raíz de las acusaciones de un dirigente de la Federación Socialista Pitiusa, qué hermoso nombre, desveladas por la prensa y de las que hará caso omiso el Fiscal Anticorrupción, como se desprende de las sorprendentes declaraciones de Conde Pumpido, que no autorizará actuación alguna en la materia hasta que se diriman las próximas elecciones municipales.

En estos días en que sospechas de diversa índole se ciernen sobre un abatido José Blanco, hemos sabido que tras pasear por el mercadillo jipi de Es Canar con guirnaldas al cuello, contemplar la puesta de sol en la playa con ademán meditabundo para reencontrarse consigo mismo e ingerir mixturas esenciales, de las que abundan en la isla, dispuesto a provocarse percepciones mágicas, oníricas y coloristas, conectadas a los ritmos de la madre tierra y abrir su mente al universo, ha compuesto, fruto de esa suerte de retiro espiritual, este rap exculpatorio para dar su versión de los hechos. Rap que cantará en las discotecas que tantas veces ha frecuentado y que pretende comercializar en formato CD en el top-manta, sin permiso de la omnipresente SGAE, destinando un 0’7% de los ingresos a una afamada ONG participada por varios compañeros de la Oficina Económica del Gobierno llamada Intermoney.

El rap de Pepín Blanco

Las acusaciones son inace-tables,
A las corru-telas soy impermeable.
No conozco a esos cos-tru-tores.
No me van los planes de los po-motores.
A Pepín le va la fiesta, la gente guay, la gente abierta.
Lo mío es la paz…
Y nunca me verás en la guerra de Irak.
La paz, sí, yeah, la paz…colega…
Y comerle las domingas a la Paz… Vega.

Que no me po-voque, que no me po-voque,
Ese falsario de López, Roque.
Que le doy con el estoque,
Con un pali-toque,
Con el álbum de Ti-tín
Titulado Stock de Coque.

Infundios, trolas, bulos y bolas,
La mía es la gente de las chabolas.
Manos limpias, soy un hombre honesto,
Mi historial es Blanco y está perfe-to.
Esas calu-nias no me hacen mella,
Y ahora mismo le planto una querella.

A mí lo que me gusta es el amol,
Es el buen rollito
Y por eso le pido
Al bueno de Cupido
Que apunte a la diana,
Y me saque de esta vaina
Conde Pumpido.

Esto del ladrillo es un mal viaje… es el caos,
Me da mal rollo… me tomo una pasti
Y me voy de marcha con De Juana Chaos.

Que no me po-voque, que no me po-voque,
Ese falsario de López, Roque.
Que le doy con el estoque,
Con un pali-toque,
Con el álbum de Ti-tín
Titulado Stock de Coque.

Suspensos a gogó

El ministerio de Educación pretende que los alumnos pasen de curso aunque suspendan la mitad de las asignaturas. En un país civilizado la comunidad educativa en pleno, los sindicatos del sector, las asociaciones de padres de alumnos y la ciudadanía toda habrían salido a la calle para protestar por semejante patochada y obligar al gobierno a retirar un proyecto tan disparatado como ése, solicitando la inhabilitación de por vida del responsable del desaguisado para el desempeño de cargos públicos y acaso su reclusión en una casa de reposo. Pero hemos dicho en un país civilizado, por esa razón en España no ha sucedido absolutamente nada.

No procederá Tolerancio a efectuar una revisión de ciertas tendencias dominantes en el mundo de la pedagogía desde hace décadas, esas escuelas de pensamiento progre que anteponen la educación de los niños en determinados valores a la adquisición de conocimientos, a la instrucción, pues es tarea que escapa a su entendimiento aunque tiene algunas nociones elementales sobre la materia.
Es obvio que ese proyecto debido a la ministro/a, esa suerte de paladín de la estulticia, la aguerrida amazona vencedora del cero, no favorece a nadie, en particular a la enseñanza pública, uno de los pocos mecanismos correctores que tenían a su alcance los niños de extracción humilde para prosperar socialmente, y que desvalorizada, depauperada de contenidos, se convierte en un fábrica en cadena de alfabetización funcional y poco más.

Pero lo cierto es que sí favorece a algunos que pueden ampararse en esa laxa normativa académica para pasar de curso y prolongar su mandato. En particular favorece al gobierno tripartito que acumula suspensos a pares, auténtica y voluntariosa reivindicación del cero, en su deplorable expediente político:

1.- El ridículo estatutario.
2.- El hundimiento del Carmelo.
3.- La bochornosa sesión parlamentaria del 3%.
4.- La creciente inseguridad ciudadana en determinadas zonas de la Cataluña interior.
5.- La acelerada destrucción del tejido industrial.
6.- La promoción desde el gobierno regional de opas eléctricas e inseminaciones estériles.
7.- Condonación de créditos amontillados.
8.- Las multas a los rótulos comerciales.
9.- Apertura de embajadas por el ancho mundo, incluida la plataforma petrolífera de Sealand.
10.- La participación de selecciones deportivas en campeonatos internacionales de solteros contra casados.
11.- Polémicas ferroviarias y aeroportuarias sin escalas en Madrid-Barajas.
12.- Coronas de espinas, francofonías, maragalladas diversas, proscripción fallida de souvenirs de bailaoras flamencas, subvenciones a espuertas a fundaciones o plataformas afines y otras melonadas por docenas.

Todo eso y más, mucho más, y sin examen de reválida en septiembre. Y sólo llevamos unos meses de legislatura.

Claro que, respecto al tripartito no sabe uno si es mejor que pasen de curso o repitan. Nos prometieron que en este segundo mandato se ocuparían de asuntos de mayor relevancia social y que aparcarían indefinidamente las cuestiones identitarias. Pero continúan atascados en el atolladero soberanista y repiten los mismos errores de la legislatura anterior, pero elevados al cubo.

No obstante nada de todo esto tiene la menor importancia. Y menos aún la tienen los tejemanejes ibicencos, el escándalo nauseabundo de las listas de ANV-Batasuna o la convalecencia y mejoría del enfermo De Juana Chaos… pues han detenido a Isabel Pantoja.

Cero

Esta bitácora sólo se puede entender en su sentido último, suponiendo que alguno tenga, si al tiempo nos deleitamos escuchando el tema instrumental titulado The Maid of Orleans del grupo británico OMD, Orchestral Manoeuvres in the Dark. En efecto es una melodía soberbia y emocionante dedicada a Juana de Arco, la doncella de Lorena.

Hemos de imaginarnos a la heroína francesa contra la ocupación extranjera a caballo, a cámara lenta, llevando la brida de la montura con una mano y blandiendo la espada con otra… el cuerpo erguido, ligeramente inclinado hacia atrás por efecto del viento frío del amanecer que azota su cara y silba y resbala al estrellarse contra el pulimentado peto de su armadura. Galopa por un ribazo del Loira rumbo a Orleáns para levantar el sitio inglés. Las patas de su caballo chapotean el agua. Con ella cabalga un puñado de leales soldados, entre ellos el sanguinario condestable Gilles de Rais. Como telón de fondo, la envolvente música propuesta… the Maid of Orleáns.

Pero ahora sustituimos por arte de birlibirloque a la virginal Juana por la ministro/a de Educación. Ella también cabalga arropada por sus sabuesos, sus fieles lebreles de caza, los pedagogos que la asesoran para acometer su cruzada sagrada contra… el cero. Sí, el cero, esa cifra redonda y ahora proscrita es el oponente inglés de la heroína gala, o acaso el dragón malvado que simboliza nuestras tinieblas interiores y que es vencido y uncido al lodo por san Jorge… exorcizado, traspasado de parte a parte de un hiriente lanzazo.

El cero, ese prodigio conceptual, un hecho civilizatorio de primera magnitud, desaparece al fin, por real decreto, de las evaluaciones escolares. El cero se torna un apestado, como aquellos leprosos de antaño que agitaban su carraca para advertir de su presencia. O mejor, démosle al cero una más noble y romántica salida, se convierte en un forajido, un bandolero que, trabuco al hombro, se echa al monte.
Cierto que entre Juana de Arco y la ministro/a media un abismo. Como entre el ocupante inglés o el dragón de la leyenda georgiana y el cero. Que hay comparaciones traídas a contrapelo, a contracero… pero la ministro/a ha salido airosa del palenque, ha derrotado al monstruo de la ignominia académica. La ministro/a pasará a la historia como la heroína virtuosa vencedora del cero y nos recuerda aquella cartelería añeja de la posguerra en la que el Auxilio Social traspasaba al dragón del hambre de un flechazo mortal. Al orondo cero le llegó su hora.